Todo comenzó por ese estúpido comentario que hice sobre lo ordinario que era su cabello. No el suyo; el de ella. Por eso es que la veía en todas partes: porque tiene una apariencia extremadamente ordinaria. Y muchos usan ese corte de cabello, o ese peinado. Después de todo, es sólo una estúpida cola de caballo y unas mechas a los lados del rostro.

Después todo fue llanto, recriminaciones, y hasta un golpe. No, no fue fuerte.
Lloré hasta que me dieron arcadas. Sí, yo tampoco sabía que eso podía pasar. Este pasado... es una porquería. Sólo quisiera que dejara de dolerme ya. Y me refiero a YA.
Le recriminé a él, y me recriminé a mí. Por ser estúpida. Por ser TAN estúpida.

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Desde hace un tiempo hasta ahora mi autoestima se ha visto seriamente afectada, debido a que la persona a quien yo más amaba me cagara tanto... Es por eso que ya no le creo a ningún hombre cuando me dice que soy linda, que soy hermosa, o que soy una persona maravillosa... Porque simplemente dejé de creer que lo soy.

Es el último día del mes, yyy... sentí la estúpida necesidad de poner algo. Lo que fuera.
Así que... Hmm...

De a poco voy adaptándome nuevamente al ritmo del estudio. Todavía no del todo, sigo estando algo desordenada en cuanto a la distribución del tiempo, pero no voy TAN mal encaminada.
Los ejercicios de Piano Funcional de a poooooooco van saliendo, y así-- Dios mío, qué estupidez más grande. Escribiendo sobre mis ineptitudes académicas a falta de otra cosa.
Y es que HAY otras cosas sobre las que escribir, pero no sobre las que me PLAZCA escribir. No al menos ahora mismo.

Así que filo. Son las 1.30 de la mañana, y ya me pesan los párpados. Me largo.

Siempre muestran en los programas de televisión, series o películas cómo las personas vuelven y perdonan tan fácilmente a aquellos que los lastimaron. ¡Y lo hacen TAN fácilmente! Porque se aman y blah blah blah, ya conocen las historias, son todas muy parecidas.
Quisiera ser un poco como esas personas...

A menos que...

Me pregunto si ellos también tienen períodos desfasados de rabia y dolor.
Pero, por supuesto, eso no es muestra "on T.V."

Cuando Camilo vino a mi casa hace una semana, me dijo que Miguel decía:

"Maricón es el que te caga".

Y le encuentro toda la maldita razón.

Son las 0.30am.
Las clases comenzaron el lunes, y ya me siento un poquitito, sólo un poquitito agobiada.
Esos ejercicios de Piano van a matarme. Aún soy inepta. Tomará mucho dominarlos.

Me cambiaron el ramo de Proyección Escénica por Teatro Musical, y debo decir que no me sentí en absoluto contenta. Es decir, ¡no me salí de la carrera de Teatro hace año y medio para que me persiga hasta la Escuela de Música! La primera clase fue ayer, y la próxima, en 11hrs y media. No quiero ir. Fue un año demasiado difícil como para volver a repetirlo, aunque sean 3 horas a la semana.
Pero, como me dijo mi hermano, "supéralo". Así que supongo que no queda de otra. ¿Será cuestión de actitud? Espero que así sea, porque si con actitud no puedo atravesar el ramo, ¡maldita sea! xD

Estoy aburrida. Como que comencé a escribir esto porque sí. Así que ya me voy.
G'night, everyone! :D


PD: By the way, estamos a 20 de Marzo, no 19.

Nada te hace más estúpido que engañar a la mujer que amas.
(Grey's Anatomy)

Blergh

Siempre me ha gustado ayudar a las personas que quiero.
Ya sea atención, algunas palabras, un consejo... Si hay algo que pueda hacer, encantada.

A veces quisiera que mis palabras traspasaran la barrera de la posibilidad y arreglaran esa realidad.
Por poner un ejemplo, el otro día conversaba con este amigo mío al que acababa de dejar su pareja, y como han de suponer, se sentía HORRIBLE. Le dije lo que una amiga usualmente dice, y que no dejaba de ser correcto en esta situación: que estuviera tranquilo, que no valía la pena, que había sido una pelea estúpida y regresaría, que él valía mucho...
Y era cierto.
De lo que me di cuenta luego era de que todo dependía desde el punto de vista.
Yo también pasé por lo mismo a finales del año pasado, un par de veces... una situación complicada, y que en el presente está solucionada.
Pero pensaba... que en ese momento me dijeron todo lo que podía decírseme. Mis amigos, compañeros, todos los que me rodeaban se hicieron cargo de hacerme ver que se podía salir adelante, que no valía la pena, que yo era valiosa... Y todo lo que dije antes. Era cierto.
Mas a pesar de todo ello, de todos modos quería echarme a morir en un rincón y no saber nada del mundo. De todos modos quería... morirme. Y pensaba, "es muy fácil decirlo".

... Es tan fácil decirlo.
Entonces, concluía, ¿por qué el hecho de que yo le dijera todo esto a mi amigo tendría alguna mínima repercusión en lo que él sentía en ese momento? ¿Qué diferencia hacía? Son cosas que uno SABE, pero en el momento son inútiles, porque no alejan el dolor. Ni los malos pensamientos.


COSAS DE LA VIDA.

Deposito mi fe en el tiempo.

Él no lo sabe.
Él no sabe que aún pienso en ella, en el daño que me ha hecho.
Él no sabe que me pone nerviosa salir a la calle por temor a encontrármela.
Él no sabe que la veo en todas partes. En los libros que leo, en las películas que veo. Que todavía se me ensombrece la mirada cuando he creído verla pasar por fuera o cerca del lugar en que me encuentro.
Él no sabe que rehuyo ciertos lugares porque sé que ella los procuraba. O que he engendrado un odio enorme a los de su tipo.
La veo en todas partes, y me atormenta. Temo.


Quedé "tocada".
Y parece que no se me va a quitar hasta que haga algo al respecto. Pero no sé qué haré cuando realmente sea ella. Quizás por eso temo tanto encontrarla, porque no sé qué le voy a hacer cuando la vea. O tal vez porque SÉ que no será nada bueno.

El rencor es un asunto delicado. Y yo soy muy rencorosa.