Cuando nos conocimos, los dos éramos un desastre. Personas semimaduras con nula autoestima: él, indiferente a la vida y yo, resentida con la sociedad.

Él me tendió su mano cuando iba cayendo, y yo la tomé. Podría haber dicho que no desde un comienzo, pero en lugar de eso, dije que sí. 6 meses más tarde, pero dije que sí.
Podría haber evitado todo ello, pero entonces no habría aprendido. Seguiría siendo la niña de 16 años que no creía en el amor, que no conocía el amor, ni el inmenso/intenso dolor que causa esa traición.
Seguiría siendo la niña tonta e ilusa que pensaba que el amor era incondicicional e inquebrantable.
No me alegra que haya ocurrido, EN ABSOLUTO, pero tampoco estoy dispuesta a seguir mortificándome por algo que no estaba en mis manos. Por algo que perfectamente se pudo haber evitado pero que, de nuevo, no estaba en mis manos.

Soy una buena persona. Una buena mujer, con un mundo que entregar. Sólo esperen. Sólo esperen y verán.
No quiero seguir viviendo en el pasado.

Porque el amor no se regala, se gana. Y una vez que se gana, se cuida. Así como el cliché de la plantita. Las relaciones son como las plantas. Si no las cuidas, SE MUEREN.
Y es necesario restituir la confianza perdida.
Yo di todo de mí por mi relación, por la persona a quien amaba, pero nada de lo que hice fue suficiente, porque llegó el momento en el que me encontré regando sola. Y así tampoco funciona.

Me alegra anunciar, mi querido público (Ya, desde cuándo XD), que los últimos días Dios (o eso quiero creer) me concedió aquello por lo que llevaba rezando desde hace un tiempo: Mi paz interna.

Yesss, he sentido una evolución positiva en mis sentimientos, en mis pensamientos y en el proceso de los acontecimientos que tuvieron lugar entre Octubre y Diciembre del año pasado, para ahora poder sentirme libre de decir que ME SIENTO BIEN.

Y aunque me encantaría quedarme y entrar en mayores detalles, no puedo, porque tengo que salir raudamente.
Hasta luego.

:)

La ira.

Qué pésimo hurgar en el pasado para descubrir todos esos detalles que estuvieron frente a tus narices y a los que no hiciste caso.
¡Fue todo tan obvio! ¡TAN OBVIO! Y de cierto modo siempre lo supe, pero por ser lo suficientemente estúpida como para confiar en la palabra de una persona (o dos), renuncié a verlo.
Y al final resulta que ¡siempre tuve razón! ¡¡Qué rabia!!

¡¿Cómo se deshace uno de la rabia?!
Está todo tan bien dentro de mí hasta que sale a relucir otro detalle, a ver cuál más expreso que el otro. Me llegan a dar náuseas. Y, para mi desgracia, acabo de almorzar.

Entonces respóndanme esta pregunta: ¿Cómo se deshace uno de la rabia?

Uno se abre con otra persona, le das tu confianza, te hace sentir con la libertad de mostrarte como eres; te muestras vulnerable... Y ¡PAH! Te traicionan. No importa lo que diste, no importa a lo que renunciaste. Es así de simple, y así de simple se envenena todo.





No refleja mi ánimo actual, pero era algo que tenía ganas de escribir.
Buenas noches :D

"Eso es frustrante.
Cuando tu cerebro te dice lo que quieres y lo que de verdad quieres no coincide con eso, es agotador y complicado.

Pero así es la vida, y la vida... es una porquería."




Encontré demasiado notable ese fragmento.
Así que lo coloqué aquí.

:)

Llegué al punto en que he recuperado esos viejos defectos en los cuales había estado trabajando, y sacándolos a relucir más que nunca sólo para ver si consigo algo de revancha...

Llegué al punto en que ya no sé si los buenos momentos compensan a los malos.

Quisiera tener el corazón más pequeño, para que las cosas no dolieran tanto... O quizás más agujereado: de ese modo todo el daño caería por ahí. Y no sentiría nada.


PD: Acabo de cachar, la cuestión EMO. Pero filo.

Es cierto. Tienes razón al decirlo, porque es verdad que con estas omisiones no hago justicia al esfuerzo que haces por mí. O a los momentos de felicidad que tenemos.
Omito todas las veces en que nos vemos y hacemos locuras, cantamos, nos abrazamos, y compartimos instancias tan bellas. Omito todas las risas que me arrancas, las cosquillas, las caricias, los besos y las sonrisas.
Incluso cuando el hecho de que las omita no quiera decir que no estén ahí. Pero supongo que debo ser justa y nombrarlo, porque son cosas importantes. Son cosas que me hacen feliz.

Te amo, Oliver.

La imagen que doy. Es sólo un estúpido blog, un sitio perdido en la inmensidad de la Internet.
La imagen que proyecto. Es idiota.

Pensaba en ese día que escribí sobre mi suegra, y recordaba, "Ella piensa que soy una amargada". Y bueno, es porque ella tenía la desgracia de estar presente sólo en nuestros malos momentos; cuando se daba paso a una discusión.
Y yo pienso, "No, no soy una persona amargada. Ella se equivoca. Tiene una impresión errónea de mí".

Y ahora reflexiono sobre este sitio. Este lugar, utilizado principalmente como medio de "vómito mental". Donde derramo todos mis malos sentimientos, malos pensamientos, malas experiencias... Donde me arranco el resentimiento. Y pensaba que si no me conociera, y debiera emitir un juicio sobre mí en base a lo leído/escrito en este Blog, pensaría lo mismo que mi suegra. Y lo mismo que seguramente muchos de uds. piensan (Si no todos).
Pero es simplemente por lo que dije anteriormente. Para eso es lo que utilizo este sitio.
Es cierto: nunca escribo sobre mi felicidad aquí. Será que no revolotean tantos pensamientos dentro de mi cabeza cuando lo único que quiero es saltar, cantar o girar sobre mi propio eje. Así me siento al estar feliz. Cuando estoy feliz, no me dan ganas de escribir. Es eso. Simplemente y nada más que ESO.

Soy una persona muy alegre, a decir verdad. Me río mucho, disfruto mucho de la vida. YO SÉ que aquí no se nota, y debe parecer una mentira, pero es cierto. Sonrío muchísimo. No necesito entrar mucho más en detalle sobre cómo se ve una persona alegre.
Y sería. No sé siquiera bien la razón, pero me sentí en la necesidad de hablar al respecto. xD
Je je...

Esto de la proyección..., qué ridiculez. Y más absurdo aún, la omisión de la felicidad.
Lo que abriría paso a otra entrada.