Me cansé.

Me cansé de ser buena.

Me cansé de ser tan respetuosa, amable y confiada. Porque, si bien estas características me han dado identidad e integridad, pucha que me han hecho sufrir.
Y no creo que vaya a cambiarlas; pero sí expresar que ¡put* que estoy cansada!
Que no es justo; que no lo merezco.

Que debieron ser honestos conmigo; que debieron cuidarme. Protegerme, valorarme, ser leales...
En lugar de regalarme tanta mierd*.


Pero son cosas que pasan.
A ver si luego de esto aprendo...

¿Que si me duele...?

¿Que si me duele?
Un poco; te confieso
que me heriste a traición;
mas por fortuna,
tras el rapto de ira
vino una dulce resignación...

En la herida que me hiciste
pon el dedo.
¿Que si me duele?
Sí, me duele un poco,
mas no mata el dolor...
No tengas miedo.


Luis G. Urbina

Te estás pasando.

Mi cabeza dice "¡NO! ¡Ya no más!", pero mi corazón insiste en creer que hay una manera de solucionarlo y seguir. He descubierto, aguantado, perdonado mucho. Demasiado. Y todavía no termina. No he podido vivir, dormir, comer, estudiar tranquila, y sigo siendo bombardeada por elementos que incrementan la inseguridad y el miedo.
Sin embargo, sigo creyendo, sigo queriendo, amando, soportando, trabajando en una salida que permita que sigamos juntos y podamos ser felices algún día. Ya no quedan más obstáculos más que el miedo que me consume, y su volubilidad.
He sido más estúpida de lo que debería haberme permitido, y voy a pagarlo muy, muy caro...


... ¿Aceptan cheques?

¿?

"¿De verdad quieres estar con él?", dice. "Te lo pregunto en serio, porque siento que en ésas quieres volver en un intento de recuperar lo perdido; en una especie de costumbre a estar con él. Porque, si quieres que sea franca, yo no creo que te ame seriamente. Ni tampoco que tú lo ames a él."

Debe ser sólo porque la herida aún está abierta y expuesta. Pero dale tiempo... Ya sanará.
Y las cosas serán mejores.


Me desgasté demasiado en el último tiempo, pero es cosa de tener paciencia. Yo sí quiero. De verdad que quiero. Sólo dame tiempo para recuperar el aliento antes de seguir corriendo... Sólo no te alejes demasiado, porque no podré alcanzarte.

"Siempre has sido una romántica."

Quizás demasiado.



PD: Qué curioso que, tras aproximadamente 30min de haber publicado esto, todo se haya vuelto muy claro para mí...

Nadie decide sino yo (incluso si me equivoco).

Supuse que cuando tuviera todo resuelto, las cosas se solucionarían como por arte de magia y, repentinamente, todo sería más simple.
Pero, ¿qué pasa cuando la solución no es la que uno esperaba? Y adoptar la determinación de tomar las riendas de tu vida significa renunciar a algo que amas. ¿Se debe tomar esa salida, o seguir sumergida en algo que probablemente no es lo mejor para ti, pero que de todos modos te hace feliz?
Arriesgando tu imagen, tu credibilidad, y tu estabilidad emocional. Mejor dicho, tu estabilidad TOTAL.

Corriendo los riesgos de ser herida y quedar como una persona débil y estúpida...
Hmmmmm...

... Pensándolo bien... Creo que no me importa lo que los demás digan. Ni ser un poquitito estúpida.

:)

Adiós, máscara.

Por años permanecí cerrada al mundo que me rodeaba. Evitaba decir cualquier cosa que pudiera dar a conocer algo de mí(salvo, por supuesto, a aquellas personas en las cuales confiaba).
Pero no me sirvió de nada ser una concha. Sólo para que, en algún momento, uno que otro pensara que "era interesante". Pero eso es una idiotez.

De modo que ahora soy un libro abierto. Ya no oculto más mis sentimientos o pensamientos; me he esforzado en develar todos los misterios que alguna vez me identificaron como individuo, y a pesar de que hay sólo UNA cosa que jamás revelaré, todo lo demás que trata de mí carece del carácter de confidencialidad que podría abstenerme de contar.

Porque, a fin de cuentas, soy sólo una persona. Una persona común y corriente, con características que, si bien en conjunto me hacen única, por sí solas están lejos de serlo.
Con opiniones y emociones que muchos comparten, a pesar del estúpido error que cometemos a veces de creer que somos los únicos que pensamos diferente.
Porque me cansé. Me cansé de ocultarme tras el maldito velo de la indiferencia, de la hostilidad, del "nadie me entiende". Porque, demonios, ¡sí que hay muchos que entienden! xD
Porque a pesar de ser distinta al resto, hay muchos igual de "distintos al resto", y nos convertimos en otra clase de "resto". ¿No es gracioso?

A mis 19 años, tengo una mayor conciencia sobre mí y las personas. Tengo claro dónde estoy parada, y aunque no comprendo aún por qué, me alegra saber que tengo gran parte de mi presente resuelta. Ya no me siento perdida. Ya no me siento menospreciada.
A mis 19 años, sigo siendo muy pequeña, pero me siento muy bien, llena de vida, y una persona mucho más completa y capaz de enfrentar la realidad a como era hace... no sé, 4, 5 años atrás.
Pasé airosa esa etapa tan penosa que me mantuvo tanto tiempo en las sombras de una sociedad que no comprendía, y que estaba lejos de comprenderme.
Lo sé, suena extraño hablar de sombras, pero no definiría de otro modo aquel período de frustración y destrucción personal. La búsqueda de lo que me correspondía por derecho. La persecución de mis sueños, que ahora, me alegra decirlo, estoy en camino de realizar.

No saben qué gratificante es, por fin, ser reconocida en algo... A pequeña escala, pero de todos modos reconocida.
O quizás sí lo saben, y entonces podrán entender mejor lo que digo. :)

A todos les llega el momento de brillar.

¿Qué pasa?

Las personas no decimos "Te amo" lo suficiente.
Hay algunas que lo dicen mucho, perdiendo así estas palabras el significado..., y otras que lo dicen poco, dando lugar a la duda.

Seamos honestos: gran parte de la culpa aquí la tiene el miedo.
Miedo a que nos duden, o miedo a que nos hieran, uno no lo dice las veces necesarias para mantener una relación saludable.

Cambiamos la palabra: por un "Te quiero", o "Te adoro", pero nunca tendrán tanto significado como un bien dicho "Te amo". Porque ya de por sí es muchísimo más poderoso. Y si se es dicho con certeza, amor(valga la redundancia) y honestidad, crea una revolución de sentimientos que nos aproximan a la felicidad.

...Pero nos da miedo. O simplemente no lo sentimos. Y eso es muy, MUY triste.

Feliz y dispersa

Es 11 de Noviembre.
Son las 16.16hrs., y hace un calor insoportable afuera.

Si tuviera que comenzar diciendo algo, sería que sólo escribo esto para renovar aunque sea un mínimo el lugar, porque está increíblemente abandonado. Incluso si no tengo nada que decir en absoluto.

Ha sido un año maravilloso. Si bien el último mes ha sido extremadamente difícil a un nivel emocional, no puedo negar que el 2008 ha sido uno de los mejores años de mi vida. Junto con el 2003.
Tuve unas vacaciones de verano espectaculares: conocí Bolivia con mi familia y viajé a Valparaíso con mi novio. Bueno... ex-novio. Aunque se espera que vuelva a serlo prontamente, pero por el momento, oficialmente, es un ex.

Entré a estudiar una carrera que me encanta, hago lo que amo y lo hago bien.
Canto Popular en la Escuela Moderna de Música. Sí, lo sé, "gran cosa" que dé detalles, pero me ha fascinado. He aprendido un sinfín de cosas que no creí aprender en un solo año. Y ha sido muy gratificante.
He conocido personas maravillosas, hecho, vivido cosas maravillosas. Y podría considerarme completa e inmensamente feliz. Claro, si tuviera resuelto también el aspecto "emocional" de mi vida, pero es sólo cuestión de tiempo.
De una manera u otra, uno siempre supera las cosas. Sea de modo positivo o negativo... Uno siempre debe hallar la manera de salir.

Porque mi mundo emocional decayó brutalmente hace exactamente un mes. Bueno... si fuera "exactamente", sería un mes y unas 4hrs.
La crisis más larga de la que ha sido testigo nuestra... "relación". Pero no sé qué tan apropiado sea hablar de eso en un lugar "público"... Incluso tratándose del mío--¡Espera un momento! ¡Este espacio es mío! xD
Puedo hablar de lo que quiera. :B

Pero no quiero ahora. Así que al diablo.