Te odio. Sí, te odio en estos momentos. Porque me haces sentir mal. Me haces sentir pena. Miserable... Incompleta.

Te echo de menos.

Details in the Fabric

Mientras oía esa canción, me bajó una pena enorme. Maldita música... No, no maldita. Ya he dicho que amo cómo me conmueve. Pero es deprimente cuando acompaña los momentos más tristes del día. Precisamente en el minuto 3.38 cayó una lágrima por mi mejilla... Es como el clímax del verso, y no pude contenerme. DRAMA. ¿No te sientes, a veces, como el protagonista de una película? No una cualquiera, sino las típicas gringas, en esos momentos en que el personaje se siente solo y miserable.

La verdad es que siempre me he sentido como en una película. Como la protagonista de una película. De no ser así, la vida no tendría gracia. Mal que mal, todas las películas tratan de la vida de alguien. Entonces, ¿por qué no?
Es re-especial cuando ocurre... "pasa en la vida, pasa en las películas". Ya, me puse tonta.

Sueños

Ahí estaba parada yo, con este sujeto enfrente. Narciso, pedante, con su parada de sabelotodo tatuado en los labios. Él y esa estúpida moneda, que lanzaba al aire como la promesa de una respuesta que jamás vendría. O que ya había llegado, pero se negaba a aceptar. "No lo perdones", insistía, pero qué iba a importarme lo que alguien como él dijera. Y la moneda le golpeó en la frente.
Sí, me reía, y no precisamente "con" él.
¿De qué íbamos a discutir? Apenas se puede conversar como para malgastar energías intentando imponer mis ideas por sobre las de alguien que "siempre tiene la razón". OMG.
Con la lujuria a flor de piel, miraba. Lo saludé, pero tenía claro qué esperar de él, y qué no. Pobre, pobre hombre. Fue entonces cuando extendió los brazos, y se fue volando. Y menos mal. Ya apenas podía contener la risa.
Prefiero mil veces un laberinto en la mente y los pies en la tierra que una línea recta.

Simple. So simple. So sad. But anyway... what the heck.
Siempre es bueno despertar de esos sueños... pesadillas.

... Te huelo entre mis sábanas.

¿Debo dejar de amarte? Porque me suena tan ilógico, sabes... Algo sigue diciéndome que esto está mal, ¿cómo puede ser simplemente "lo normal" al desprenderse de alguien? ¿Cómo no prestar atención a los gritos dentro de mi cabeza cuando tú no estás? Sigo sintiendo que mi lugar está contigo, aunque todo el mundo me diga lo contrario.
Entonces, ¿por qué insisto en alejarme? ... Porque es necesario. Ya he probado casi todo antes, menos esto. Y cuando me lo he propuesto en el pasado, no he cumplido mi palabra. Necesito intentar esto, y estar lejos para darme cuenta de que en realidad no debí irme, en lugar de quedarme por más tiempo hasta que este odio termine arrancándote de mí.

Por muy cansada que esté, no logro dormirme pronto, y por las mañanas, no hallo el entusiasmo ni la fuerza para levantarme. Llevo menos de un día sin verte, for christ's sake! Y ya lo siento intolerable.
¿Cómo despertar y asumir que me he quedado sin ti? Te lo digo, después de tanto tiempo me parece demasiado ilógico, hasta ridículo. Pero bueno... hay que ver qué pasa.

De verdad siento que esto no debería estar pasando... Siento que está mal. Que está muy mal. Que no se supone que sea así, que sea esto lo que suceda. No se suponía que nos separáramos...

La promesa de una vida, un futuro... rota.
Cómo duele.

Mi futuro... mi amor... perdidos. Odio esto.
De verdad que sí.

Poisoned.

¿Cómo es posible que algo que se da de forma tan natural no pueda ser?

Hacía mucho que no estábamos completamente desnudos. Yo contemplaba su cuerpo, y él el mío... Me sentí hermosa. Desatada una pasión frenética, guiada por ese amor que sabemos compartimos. Tan agresivo..., tan profundo. Y con tanto sabor a despedida. ¿Por qué? ¿Por qué tenía que ser de esta manera? Algo tan hermoso, tan prometedor... Arrojado a la basura. No pude perdonarlo. No fui capaz de superarlo, de dejar de pensar en ella, en ellas, en todo lo dicho, todo lo hecho. No tuve tanta fuerza.
Esa rabia... Esa obsesión.
Para ella fue sólo un juego, un capricho; y por un capricho se desmoronó toda una relación. Ella ahora está bien, continúa su vida, seguramente ya olvidó todo lo sucedido (y si no, sencillamente no le importa), y yo sigo aquí, en el suelo, lamentándome y maldiciendo.
Maldiciendo el amar tanto y no poder perdonar. ¡Maldita sea! ¡Maldita ella y su soltura de cuerpo! Su falta de moral, su falta de respeto.
Ella me conocía; sabía que él no estaba libre. Que estaba conmigo, y escogió pasar deliberadamente por encima de todo.

Me envenenaron.

Puta la wea, puta la wea, puta la wea, puta la wea, puta la wea, puta la wea, puta la wea, puta la wea, puta la wea, puta la wea... puta la weona puta.

Finales.

Anoche me desvelé pensando en los finales. Los de película. Siempre que hay un final no-feliz, me quedo pensando mucho rato en ello. En, ¿por qué no pudo esa historia terminar bien? Es decir, es bueno, da variedad al medio, pero siempre me angustia un poco. Sí, ya sé, es tonto, pero necesito mis finales felices. XD
I mean, tenían todo para terminar bien, para ser felices al final del largometraje, pero sólo porque al Director (Bueno, seguramente al escritor del guión) se le ocurrió que el/la protagonista no tendría su final feliz, le arruinan la vida, y PARA SIEMPRE (porque después la historia no continúa).

Eso aplicado a la vida real. También pasa.
Sólo que la vida sí prosigue, pero teniendo que sobrellevar ese mal final.

Just breathe.

Cuando el Drama entra a tu vida, ésta se vuelve una especie de telenovela. Y entonces comienzas a escribir como en una telenovela, a sentir/pensar como en una telenovela, y a comportarte como personaje de una telenovela. Pero sólo en lo que al Drama refiere (normalmente afecta un solo aspecto de la vida).
Y eso es horrible, porque siempre me burlé de las telenovelas.

Cuando te traicionan, creo que no duele tanto la traición en sí, sino el hecho de que uno "quisiera" a la persona en cuestión. Puesto que, creo yo, si la persona que te traiciona no te importa un bledo, daría lo mismo que te dañe, pues uno no espera nada de ella. Pero el asunto es cuando quieres, cuando amas, y entonces la traición se torna insoportable y dolorosa. Y lloras, y maldices, y te quiebras, y caes. Drama en su más pura expresión.
Quieres huir, pero no puedes; correr, esconderte, desaparecer. Más DRAMA. Y la vida sigue. No tienes ni un segundo para sanar, porque apenas intentas tomarte un tiempo, la vida te adelanta. Y tampoco es una opción quedarse atrás.

¡Cuánto y cuántas veces deseé no estar enamorada! Haber sido más madura entonces, haber sido capaz de decir "NO", haber salido de tu vida, haberte exiliado de la mía. Haberme decidido a no creer NADA de lo que me dijeras y volver a ser yo: sólo yo.
Volver a estar sola, ser independiente, velar sólo por mi bienestar y el de mis amigos, sin preocuparme por mantener la llama viva. Débil, pero viva.
Poder seguir tranquila MI vida, sin tener que volver a pensar en lo que hiciste, sin tener que volver a pensar en ella, en ellas. En los asquerosos besos que les diste. Agh, ¡qué asco, maldición! Qué asco... x(
Todo porque "te dejaste llevar por el momento". ¿Te gustaría que yo me dejara llevar? ¿Que besara a otra persona sólo porque me insinuó que quería hacerlo? Estoy segura que no.
¿Crees que sirve de algo el arrepentimiento? ¿El perdón? No borra nada de lo que hiciste, o de lo que dijiste.

Bueno... en realidad sí sirve de algo...

Pero esta fijación en el pasado... No es voluntaria, se los juro. Ni tampoco sana. Les juro que hago mi mayor esfuerzo, pero a veces simplemente viene y se queda. Tengo prácticamente que echarlos a patadas. Los recuerdos, digo.

... Quisiera estar sola. No, no del todo sola, sólo en ese aspecto. Y cuidar de mí. De mí y de los que tienen mi afecto.

"Esta era una niña,
con el cabello color alpiste;
tenía los ojos cansados,
y la mirada triste.

No jugaba con muñecas,
sino con grises soldados;
y tenía unos enormes bototos
en lugar de zapatos rosados.

En vez de un vestido floreado
llevaba pantalones cortos
Con tierra que escapaba
por entre sus dedos mohosos.

Su cara antes risueña
ahora sólo vislumbra sombras
que escapan como alondras
a través de su boca pequeña.

Esta era una niña
que tragó veneno;
tenía el cuerpo muerto
...y llanto ajeno."

---
Tuve la primera estrofa guardada durante mucho tiempo y, he aquí, que a las 3am, meses (incluso años) después viene a mí el aliento para terminarla.
Dejen volar la imaginación para su interpretación, que no debe tomarse literal lo que se dice.
Porque puede esconderse mucho tras unas simples rimas.

Naturaleza

Deben estar ya familiarizados con la frase de "Un clavo saca otro clavo". Es una mentira, puesto que es totalmente ilógico que un clavo saque otro. Si no atrofia el agujero, lo profundiza. Pero eso es en el caso de los clavos.
A mí me pasa eso, pero con los problemas, mas no se trata de que los saque, sino que, mientras pienso en un problema, durante ese período (corto o largo) de tiempo, olvido que existen los otros. Y claro, una vez decido distraerme unos momentos, descubro que los otros me seguían esperando.
Son todos molestos.

Lo peor es que, pensándolo, todos mis actuales problemas tienen que ver con personas. Que ésta me hizo esto, que la otra dijo aquello, y todo en directa relación con seres humanos. Lamentablemente no puedo manipularlos de manera que mis problemas se solucionen... Bah. Si lograra arrancarle a aquella una disculpa, o cambiar esa actitud tan desagradable en la otra... Si todos nos comportáramos de la manera en que debiéramos... supongo que el mundo como lo conocemos dejaría de existir. Y en cierto sentido, estaría harto bueno.

¿Nos quitaría eso la naturaleza de personas? ¿Esa naturaleza que debe hacernos imperfectos, cometer errores y dañar a los otros? ¿Sería algo malo? ¿Algo del todo malo?
¿Sería un atropello contra la naturaleza?... ¿Por qué tiene que ser ésa nuestra naturaleza, entonces?
Wow, muchas preguntas...

Abrí la ventana con tantos deseos de escribir, y una vez estuve frente a la posibilidad, como típico caso, todas las ideas volaron presurosas de mi mente. ¿No es algo detestable? Todo un mundo por desenmarañar, ahí adentro, y no hallar las palabras para hacerlo.
---
Sigue conmoviéndome la música. El conjunto de elementos que, tan sublimemente te embargan y sumergen en un ánimo determinado, siempre dependiendo de la intención. Sí, lo sé, ya he usado esa palabra antes, pero sólo porque es la que más me ha gustado para describirla. Sí, también admito que hay mucha música mala, al menos en el aspecto de que no me conmueve en absoluto. Ruego por no hacer de esa música cuando inicie mi trayectoria.

Hoy estaba furiosa. Estaba más enojada de lo que había estado en mucho tiempo; de verdad creo que ni yo misma me había visto tan molesta.
Mas bastó acomodarme en el asiento del Teatro, y que iniciara el concierto, para que mi alma se relajara, en instantes, por completo, sin poder hacer nada más que concentrarme en disfrutar de aquella música, y cerrar los ojos.
Me sentí como un maldito animal, pero así fue, al fin y al cabo.

Amo la música. Amo demasiado la música.
Añoro poder hacer música que conmueva a las personas, como me conmueve a mí.

No pretendo ser poeta, ni escribir una canción
Sólo quiero que esta vez quien conduzca sea yo.
Pues estoy cansada de los buitres que derraman perdición
como si no fuera suficiente lo que ocurrió.
Que, estando aún dormida, me escribieran en la frente
"tú serás, querida niña, la del dolor permanente".
Mas ni dolor, ni pena, sino pura frustración
lo que día, noche y día me embarga la razón.
Si me abrazas o me mimas, yo seré todo un amor;
mas si daña o discriminas, vas a ver qué dolor
emana de la herida.
Y verás que puedo no ser dulce, ni ser niña.

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"Mala tu we* de poema", fue lo primero que vino a mi mente xD (Oh, que ando garabatera)
Pero ya lo dijo el primer verso: No me interesa.
No es autoreferente, por si las dudas. Nunca tan víctima de la vida. Sólo quise volver a armar un "intento" de poema. Y salió lo que salió. Claro, obviamente, si hubiera puesto todo lo que acudió en un principio a mí, esto sería... Un asco. Sí, más del que ya es.

He escrito los últimos años casi todo en prosa. Ya echaba de menos los versos.
No es lo peor que he escrito, así que supongo que no está TAN mal para ser un nuevo comienzo.

Casa Pré-fabricada
Maria Rita

abre os teus armários
eu estou a te esperar
para ver deitar o sol
sobre os teus braços castos.
cobre a culpa vã
até amanhã eu vou ficar
e fazer do teu sorriso um abrigo

canta que é no canto que eu vou chegar.
canta o teu encanto que é pra me encantar
canta para mim
qualquer coisa assim sobre você
que explique a minha paz
tristeza nunca mais
vale o meu pranto
que esse canto em solidão.
nessa espera o mundo gira em linhas tortas
abre essa janela
primavera quer entrar
pra fazer da nossa voz uma só nota

canto que é de canto que eu vou chegar
canto e toco um canto que é pra te encantar.
canto para mim qualquer coisa assim sobre você
que explique a minha paz
tristeza nunca mais...

-Va a sonar patético, pero de todos modos lo voy a decir... Lo que pasa es que -sollozo- yo siempre pensé que nadie -otro sollozo- nunca iba a poder amarme. No de la forma en que yo quería, no de la forma en que yo podía. Que simplemente no estaba escrito. Que por el solo hecho de tratarse de mí, eso no iba a ser nunca posible -más sollozos-. Que el amor, el verdadero amor, el que yo esperaba, no existía. Pero aquí estás tú..., aquí estás tú. Y ahora que estás conmigo, no puedo dejar de pensar en que va a acabarse -sollozos-, en que vas a irte, y simplemente quisiera saber cuándo, para no ilusionarme; para no apegarme tanto. Pero dices que no ocurrirá, que me amas, y es sencillamente tan perfecto, es todo tan hermoso... que me da miedo. Porque -otro más-... no quiero perderte. No quiero perderte nunca.
-Viernes 12 de Junio.-


No hagas que me arrepienta de haber dicho esto. No hagas que me arrepienta jamás de haberte dicho esto.

Otra de esas ironías de la vida :P

¿Por qué las personas te buscan cuando estás acompañada? Es algo que siempre me ha causado gracia y, sobretodo, gran curiosidad.

¿Le añadirá algo a tu atractivo el tener pareja? O más bien, ¿le restará algo a tu atractivo el estar sola? ¿Resultará menos interesante el no tener a "alguien"? Será, quizás, ¿para inyectarle esa dosis extra de ironía a tu vida?
Es una ridiculez. No somos ni más ni menos por estar o no en una relación.

Y, sin embargo, todos aparecen cuando alguien te toma, y se van apenas te abandonan. Es inicuo. Es gracioso. Y poco conveniente. xD

I'm letting myself be.

La vida puede ser muy divertida. Hay que permitirse esa diversión.
Ser libre, ser como soy, las mil posibilidades del día a día... Si no hay puertas, mira por si encuentras ventanas.
Y salta hacia afuera. O hacia adentro, dependiendo de las circunstancias.

Pensándolo muy bien, el otro día llegué a la conclusión de que, si bien quedé muy dañada después de "todo lo que pasó", debía en parte estar agradecida. ¿Por qué? La razón es muy sencilla...: Porque pudo ser peor.

Pensaba (y te lo dije) en que había ocurrido todo aquello con esas personas; que había sufrido muchísimo y etcétera. Pero que habías vuelto..., y habíamos comenzado a reconstruir lo nuestro.
Mas si, en cambio, tú no hubieras vuelto, y te hubieras quedado con ella, sencillamente yo no hubiera sido capaz de sobreponerme a esa humillación. Jamás.
Probablemente no habría vuelto a asistir a ninguno de esos eventos; no habría vuelto a ver a ninguno de tus amigos que, con el tiempo, se habían vuelto también mis amigos. Porque ahora siempre estaría ella, así como siempre estuve yo en otro tiempo.
Seguramente no habría vuelto a dibujar siquiera. Y habría renunciado a todo aquel aspecto de mi vida que tanto había amado. Porque estaría relacionado contigo. Y yo no habría vuelto a dirigirte la palabra. Nunca.
Más allá de esa relación, me habría significado una pérdida personal terrible. A nivel de mi individualidad y expresividad... No lo sé...

Por eso, pienso, que a pesar de haberlo pasado terriblemente, de haber estado esos meses con esa incertidumbre, esa tristeza y toda esa mierd* en la cabeza y el pecho, pude haber quedado inclusive más dañada.
Porque a fin de cuentas, sí volviste. Sí te diste cuenta de todo lo que debías darte cuenta, te arrepentiste y volviste. Y no pierdes oportunidad ahora para expresarme todo tu cariño, de intentar que las cosas sean lo que fueron (incluso mejores) y ser felices. De nuevo. E incluso más.
Porque pudo ser peor... pero sólo fue de la manera en que fue.
Y no es algo insuperable... No, no es insuperable.

Porque estoy entera: Tengo mis brazos, tengo mis piernas, pies y cabeza. Y ya con eso vamos por buen camino...
Y porque es lo que quiero.

Come on!

Rayando con muchas cosas... Canciones, películas, frases, y más, más, más canciones. ¡Qué sublime la música que, con sólo oír, sin necesariamente prestar atención, puede calar hasta lo más hondo de nosotros!

Sublime; subliminal.

Esto de la paz mental es difícil de mantener. Funciona si me concentro, pero apenas bajas la guardia, aquello a lo que rehúyes te pesca y no suelta. Y es exhaustivo estar pensando todo el tiempo en no pensar. Porque incluso cuando no lo piensas, lo sientes. Y ¡cómo se siente! Como esta ya tan familiar opresión en el pecho que no libera.

Debo recordar... ser feliz es fácil. No vivir en mis recuerdos, en esos malos recuerdos; no pensar en esas personas, esas "malas" personas.
Mi vida es mía: no puedo, NO DEBO vivirla preocupada de las personas que pasaron e hicieron daño. Must move on.


...Yeah, you just keep at it.

OJO

Qué onda, como que ¿todos se sintieron mal con la entrada anterior?
Quisiera aclarar que NO SON LOS ÚNICOS LADOS QUE EXISTEN, hay hartos más, no se sientan en la necesidad de encajar con uno de los dos que expuse aquí o_o

No es que no exista nada más allá de esos XD
Así que, ¡relájense! Mensos.

Hay demasiada gente que se cree muy inteligente, pero sólo ve, oye, y entiende lo que quieren ver, oír y entender.
Es como hablar con una pared. Y peor, porque de seguro las paredes son más listas.
Me intrigan e irritan. ¿Realmente no creen que haya una mínima posibilidad, ni la más diminuta, de que NO tengan la razón? ¿De que se equivoquen de vez en cuando? ¿Al menos esta vez?

... Parece que no. Es entonces cuando debe aplicarse el cliché de "déjalos ser". Sólo se pierde el tiempo discutiendo.

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Hay, por el otro lado, personas tontas... Y las que se hacen las tontas.

Y eso es divertido.

Las personas tienen miedo de mirarse los unos a los otros...
...No sé por qué.

Es absurdo que los músicos se quejen por la discriminación que reciben de parte de otras áreas y/o carreras, siendo que ellos mismos enjuician a personas dentro de su mismo campo. ¿Quién decide qué es más fácil y qué más difícil? ¿Acaso estudian todo eso como para poder saber, y entonces poder dar una opinión válida?

NO.

So why don't you just SHUT THE HELL up.

Sed.

La sed es sed, sin importar por dónde se la mire.
Y la sed no se quita ni con fuerza de voluntad, ni con dejar de pensar en ella.
Incluso Sprite tiene ese slogan que dice, "Obedece a tu sed". Es una necesidad que debe ser saciada, no ignorada.

Porque es algo que viene creciendo desde el año pasado, y que ha alcanzado dimensiones hasta, me atrevería a decir, descomunales. Porque aunque a veces siento que se me quita un poco, insisto: Es algo que NO desaparece por más que se ignore. La sed es sed por donde se la mire. La sed no se va; se sacia...



... Y yo tengo sed de venganza.