25 de Enero, Xam.

A veces me gustaría enloquecer y desprenderme de todo. Ir hacia un hombre cualquiera, alguno que me guste, y sólo por despecho, sólo por la desilusión y el dolor que el amor me causó, pedirle que me bese.
De verdad me gustaría mucho hacerlo. Pero no soy lo suficientemente bonita para que los hombres quieran besarme. O para que les guste. A mí me gusta, porque de todos modos logro que me miren.
Porque es una cuestión de actitud.
Seguramente resulta más atractiva una mujer de belleza promedia sonriente que una supermodelo amargada. O eso me imagino. Me gusta sonreír. Pienso que es mejor que abandonarse a la indiferencia o al menosprecio.



Nota: Las reflexiones vertidas en este espacio están sujetas a cambio. Lo que escribí hace unos días hoy puede haber dejado de ser cierto. Sólo lo escribo para no perderlo. No malinterpretar.
Por su atención, muchas gracias.

(XD)

Hoy descubrí que...

Acabo de retroceder 2 años de evolución personal.

Me descubrí en compañía de otras dos personas, con mi mente en otro lugar muy lejano... queriendo salir lo más pronto de ahí. Y no es que sea algo extraño, es sólo que hacía muchísimo (de verdad mucho) tiempo que no me ocurría.
Me mantenía en este estado de inmersión personal a modo de coraza, siempre pensando, nunca existiendo en el mundo que me rodeaba... Tratando de hallar la solución a mis problemas. Y ahora he vuelto a caer.

Vivo abstraída en estos recuerdos, estas escenas, estas imágenes... Tratando de hallarle el sentido, de hallar el perdón. De hallar el modo de seguir viviendo, logrando sacarme este dolor de adentro.

Me encuentro caminando por calles manchadas, y con tan sólo mirar aquellas veredas me siento invadida de una desolación inmensa. Un dolor intenso. ¿Cómo perdonas una traición?
Toda esta ciudad está llena de malos recuerdos... Pero no puedo evitar ciertos sectores sólo por lo que me provocan... (aunque me gustaría)

Apesta... todo esto apesta.

De...

Tenían razón... todos tenían razón. Nada va a cambiar, nunca.
Todo, puras promesas... Nada más que promesas y palabras bonitas que pretenden expresar un sentimiento lejos de ser verdadero.

Me duele la cabeza, y siento una opresión de tristeza en mi pecho...
Ya no sé ni qué más decir.

Me advirtieron que así sería, pero yo insistí en creer... Me dijeron lo que sentiría, pero lo ignoré, y es precisamente así como me siento ahora...


Quiero que pase... seguramente es la decepción la que habla por mí, y luego me sentiré mucho mejor... pero ahora mismo, no. No.

Creo que pertenezco, más bien, a un estereotipo de mujer soltera.
Soy perfecta para el trabajo de pareja (salvo por mis celos y cuerpo imperfecto), pero me vería mucho mejor sola.
De postura inapropiada (cuando quiero interpretar algún rol), cabello disparatado, actitud teatral y caricaturesca: Yo no debería estar aquí, ni en una relación; debería estar metida en una maldita obra, o un producto de la imaginación.
Soy un personaje, no una persona. Y los personajes no debemos hacer cosas reales. Porque sufrimos.

3.23am

Eso es. Enciérrate en tu patético mundecillo virtual.
Supongo que debe ser muchísimo más fácil que enfrentar las interrogantes de la vida real.

Por mientras yo seguiré refugiándome en las letras, hasta que decidas salir.

21 de enero, 1.35am

Cada vez que me acuerdo de ella siento el casi irreprimible deseo de aventarle cosas a él en la cabeza. Digo CASI, porque obviamente no lo hago.
Es como si recordara que todo lo que hizo lo hubiera hecho otra persona, y no el hombre con el que volví. Otra persona con la que ni muerta querría estar de nuevo. Pero lo estoy. ¿Amor, tal vez? Eso espero.

Sigo esperando que dejen de atormentarme estos recuerdos, pero al parecer también sigo lejos de que así sea. Quiero que se vayan. O al menos el sentimiento que evocan.

Qué tonta fui. Recuerdo mis sentimientos, mis acciones, y me siento TAN estúpida. Seguramente habría actuado distinto de haber sabido toda la verdad desde un principio. Habría, probablemente, dejado de lado esa actitud de enamorada despechada tratando de recuperar al hombre que suponía era perfecto... Pero que no lo era, habiéndola lastimado de esa manera. Mentido de esa manera.

Pero EN FIN. Aquí estoy, a un metro de él... tratando de averiguar si escribiéndolo logro alejar estos malos recuerdos de mi cabeza... Se siente mejor, creo.




Nota del 24 de Enero: Sólo ayer fui capaz de ponerle rostro a estas escenas, estas imágenes... Y fue terrible.

Curiosidad

¿Podrá uno acceder a los beneficios de las religiones al realizar sus ritos, sin pertenecer a ellas?

Sigo recordando con particular gracia aquel día, cuando aún asistía al colegio, en que partí a clases habiendo previamente consumido una sobredosis de pastillas, causando una jornada enferma.
Debí retirarme a mitad de la clase de Biología, pues el malestar era insoportable. Y las alucinaciones preocupantes. Fui a la Enfermería, y tras una examinación de la enfermera, y la lista de síntomas que a continuación le describí (mareo y náuseas), sumado al insistente latido de mi estómago, ella no hizo más que concluir que ¡estaba embarazada!
Qué manera de reírme ahí mismo, en su cara. No con maldad, por supuesto, sino porque me divirtió mucho que ella pensara eso, sobretodo siendo yo aún virgen.

Anyway, tuve que quedarme ahí por un buen rato, descansando. No recuerdo qué pasó después... Creo que mis padres nunca se enteraron.

Minutos más tarde...

A veces debo abstenerme de pensar. Lo cual es absurdo, porque no puedo evitarlo: pienso mucho, TODO el tiempo.
Es sólo que, y lo encontrarán de lo más ridículo, amo escribir. Plasmar lo que pueda o sienta valga la pena en un papel. O en lo que sea. Y cuando voy caminando por la calle, o en la cama, intentando dormir, o en cualquier sitio que me prive de un lápiz y un cuaderno, y comienzo a darme cuenta de que algo (un pensamiento, una idea) empieza a tomar forma, bruscamente lo espanto, agobiada ante la idea de que aquella esencia se pierda en el recuerdo, como una divagación más.
Ríanse si quieren, pero no lo tolero. Porque detesto olvidar algo que he pensado y que siento forma parte importante de mí. Mis ideas son parte de mí.

1.49am

Había olvidado aquellos motivos que hacen la lectura (mi lectura, para ser más específicos) desagradable.
No me malentiendan: adoro leer. Es sumamente difícil, sin embargo, que me interese lo suficiente un libro como para sentirme atraída y dispuesta a pagar el precio que me permitirá llevarlo conmigo a casa. Creo que es un libro al año el que consigue atraparme, terminando por devorarlo en cuestión de 2, 3 días. Una lástima, por cierto. Porque uno, como lector, quisiera que la historia continuase por siempre.
Lo que no me gusta de ello es la capacidad de absorción, ese poder que tienen estos peculiares libros sobre mí. Me acaparan, y la mayoría del tiempo, me hundo en aquella realidad, aquel mundo ficticio con el que puedo llegar a identificarme aún sin tener absolutamente nada en común con sus personajes.
Es lo bello de la literatura, ¿no? Y, al mismo tiempo, una verdadera locura.
Porque no es la primera vez que me ha tocado sentirme perdida y deprimida por la sucesión de acontecimientos en la historia. Me he hundido tan profundo, que convierto esta realidad en la mía, arrojándome a un abismo del que luego me cuesta mucho salir. Un abismo lleno de sentimientos encontrados y confusiones. Es hermoso y, a su vez, desesperante.

Debo cuidarme mucho para no quedar atrapada dentro de un libro.

Y es que es peligroso: Los libros están hechos para causar este impacto en las personas, pero es peligroso fundir ambas realidades hasta el punto de olvidar quién eres y tu propia historia...

Jhigyftyrde

Oh, Poeta, Poeta...
¿Me quieres, Poeta?
¿O es sólo otra de tus falsas promesas,
de ésas que haces para mantenerme cerca?

Jueves, 7:30am

Desperté con un olor a hocico de perro nuevo en las narices... sintiéndome medio triste; sintiéndome medio miserable.
Repasando los últimos eventos y reconstruyendo con la mente lo que se supone haré hoy.
Sólo espero todo salga bien... Sólo espero no extrañarlo tanto. Porque sé que no lo voy a ver, lo que no sé es hasta cuándo.

Tomé una no tan componedora ducha... me duele la espalda. Y me tronan los huesos de todo el cuerpo sin quererlo. Es como si, al tronar, uno debiera sentirse mejor. Pero la verdad es que me hace sentir increíblemente vieja.

No sé de dónde vino el olor a perro nuevo con el que desperté..., creo que de mis sueños; o de los recuerdos de la visita de Camila ayer, donde estábamos con Mocca, la poodle, a quien le sentí ese aroma en la boca.
Me gusta el olor a perro nuevo... es rico, aún sabiendo que, de no pertenecer a los cachorros, debiera resultar bastante hediondo.

Ya lo echo de menos... Y no son ni las 9am. ¿Qué me queda para el resto del día?
Nada, sólo intentar distraerme... No debiera ser taaan difícil: estaré con mis amigos. Eso normalmente mitiga los malos sentimientos. No hay panorama espectacular, pero su compañía siempre me es agradable...
Bueno, será mejor que vaya terminando... En un rato más tengo que irme.


"Climb up over the top.
Survey the state of the soul.
You've got to find out for yourself whether or not you're truly trying.
Why not give it a shot?
Shake it. Take control and inevitably wind up
Find out for yourself all the strengths you have inside of you."

Asdghgkjdhsdgf

La verdad es que no soy tan bonita. No soy tan bonita como para amarme. Como para quererme tanto.
La verdad es que no tengo nada para que la gente me ame, lo cual provoca una enorme incredibilidad de mi parte cuando alguien me lo dice. Lo único que podría darme la cualidad de "amable" es todo lo que tengo para dar... Porque tengo mucho amor para dar.
Pero no "soy" nadie. No "soy" NADA.
No tengo nada particular, nada especial... no soy linda. No soy maravillosa. No soy ninguna de esas cosas que veo que las chicas en general tienen por ahí. A veces quisiera ser como las demás... Sencilla.

Pero NO. Tengo que ser como soy; tuve que resultar siendo lo que soy.
No pido demasiado, ¿o sí?
Quizás sólo se lo pido a la persona equivocada... es injusto. ¿Por qué las cosas tienen que volverse tan complejas? Tan difíciles... tan fuera de nuestro poder.

Me siento como el ass hoy día, así que... filo.
No quiero nada.

It's so easy.

Ser feliz es demasiado fácil... Somos las personas quienes lo hacemos ver tan extremadamente difícil.
Y es que supongo que algo debe tener de cierto aquello de que hay que ser estúpido para ser feliz. ¿O será más cierto que hay que ser estúpido para NO serlo?

Supongo que es fácil, ignorando todo lo que te entristece o molesta... Pero para ignorarlo, hay que hacerse el idiota, ¿no? Dos afirmaciones perfectamente respaldables. Y opuestas. Confunde un poco, ¿o sólo a mí?
Quisiera ser un poquito más idiota con respecto a mis recuerdos, para poder ser feliz más fácilmente, haciendo cuenta de que aquellas cosas no me afectan.


Tiempo al tiempo, Inger... Tiempo al tiempo.

Guerra.

Son demasiadas batallas para librarse en una sola mente...

.-.-.

Esta extraña y desagradable sensación de la que no puedo deshacerme... La solución es muy fácil, mas coger las agallas para tomar la determinación de simplemente dejarse llevar es muy duro y difícil... Esa necesidad estúpida de meter el dedo en la herida hasta el fondo cada vez que siento doy un paso hacia adelante, ¡me descoloca!

Revisar lo antiguo y lo aún más antiguo para que duela, y que duela, y que cada vez duela más y parezca más difícil olvidar...
Pero NO LO HAGO A PROPÓSITO, que quede claro... Pareciera y, sin embargo, es algo completamente involuntario... Inevitable e involuntario.

Una cosa es perdonar, pero olvidar lleva mucho tiempo... A menos que no olvides en absoluto.
Y quizás nunca se me olvide, pero quisiera que dejara de entristecerme cada vez que, por casualidad, lo recuerdo...

Oh, man.