So long, 2008.

Ya estamos a 31 de Diciembre, y aunque no tengo nada que decir, de todos modos quise "actualizar", por ser la última entrada del año. Una tontera, en realidad, pero en fin...

Éste fue un muy buen año para mí... porque, exceptuando lo que fue el ámbito sentimental, me fue muy bien en todo. Y se siente estupendo. No puedo acabar el año diciendo que no la pasé bien, que no conocí personas maravillosas, o que fue un mal año. Todo lo contrario: estoy muy agradecida por todo lo vivido (Sí, todo), porque las cosas buenas fueron grandes experiencias, y las malas... también. Experiencias que me ayudarán a aprender y a superar más fácilmente(espero) los obstáculos que se me presenten en el futuro. Todo sirve, ¿no?

Desde las vacaciones de verano hasta los exámenes finales; desafíos y celebraciones familiares... agradezco por todo. Porque soy una persona más fuerte ahora. O eso es lo que, al menos, prefiero creer. Porque "lo que no te mata, te fortalece", y aunque en momentos sentí que me iba a morir, seguí adelante... Obviamente, debería haberme hecho más fuerte, ¿quién sabe?

Sólo espero que el 2009 sea un año excelente para todos. En todos los aspectos.
Un abrazo nuevoañero.

Navidad.

Para celebrar la Nochebuena, nos reunimos la familia entera. Hubo un cocktail, bebida y una gran cena.
Pero más allá de la comida o cualquier otra cosa que pudiera haber, se celebraba la compañía: Toda la familia reunida otra vez, aunque fuera por esa noche.
Fue increíble cómo nada malo importaba; todo era olvidado para pasar un hermoso momento juntos: sin discusiones, sin problemas...

Más increíble me pareció cómo, entonces, repentinamente olvidé todo lo malo que había pasado... Bueno, no lo olvidé, pero de pronto dejó de importar.
Todo el daño, todo el mal hecho... simplemente dejó de afectarme. No supe si era el Espíritu de la Navidad, o de verdad estaba sufriendo esta transformación interna que iba a permitirme ser feliz de nuevo. Lo único que sabía era que te echaba tanto de menos...

Una sensación nueva y antigua a la vez, que pensé me tomaría mucho más tiempo redescubrir.
Pero llegó..., y sólo espero que no se vaya.


Les deseo a todos unas felices fiestas, en compañía de los que quieren.
Ya falta poquito para el 2009... Se pasó volando este año.

Los héroes de la comunidad.

Hoy se desarrolló en mi cabeza una frase más formada sobre cómo odio a esas personas que obligan a otras a levantarse de sus asientos en las micros.

Va una persona cualquiera, cómodamente sentada en el autobús, escuchando música, mirando por la ventana, cuando repentinamente es molestado por esta señora que le recrimina ir en el asiento cuando hay una señorita con el bebé en brazos de pie a su lado.
El joven (porque es más frecuente que molesten a los jóvenes) se levanta de su asiento, ¡AVERGONZADO!, y entonces la víctima del abuso (que sería la madre) se sienta, al tiempo que agradece ¡a la señora que reclamó!, quien se siente una especie de maravilla, como si hubiese realizado un acto sumamente "heroico", volviéndose automáticamente una mejor persona al haber hecho su buena acción del día...

¿Para qué demonios están, entonces, esos asientos naranjos que dispusieron para las personas que pudieran requerirlos?
¿Si cualquiera va a sentarse en ellos, y luego van a molestar a otra persona en un asiento "normal" porque otro fue el incompetente?


F**k.

Dios = Amor

El amor para mí ahora es algo así como Dios: Sabes que probablemente existe, y crees (de cierto modo) en él, pero no puedes ni sentirlo, ni verlo, ni tocarlo... Entonces es como si en realidad no existiera.

=/

Y duele.

"De vez en cuando sucede algo que te cambia la opinión de alguien de forma irrevocable, que destruye el ideal que construiste alrededor de esa persona y te obliga a verla como la criatura falible y humana que es realmente."

("La larga huida del infierno", Marilyn Manson)

Enough is enough.

Odio mi blog, porque parece fotolog.
Una persona llorona y quejumbrosa por los dolores que le ocasiona la vida, ¡qué broma!

Creo que simplemente ya me aburrí. Estoy tan harta de "sufrir" que ya no lo hago.
Es hora de salir adelante. Salir adelante, y mirar hacia el frente.
Perdonar. Perdonar y olvidarlo todo. Sólo así podré continuar mi vida tranquila... Las cicatrices quedan, pero... las cicatrices no duelen. A menos que mantengas contigo el cuchillo que ocasionó en un comienzo la herida, porque podría cortarte de nuevo.

Estoy más tranquila ahora... Siento como si la tormenta se fuera alejando, dando lugar a lo apacible. A lo inofensivo. Ya he sufrido lo suficiente.

Al borde.

A estas alturas, escribo por escribir... Ya no queda nada para decir.
Y es que ya tampoco quiero decir nada.
Estoy exhausta. Agotada. Quisiera que todo lo que me agobia pase rápido por mi lado, y se pierda de vista...
Todos esos sentimientos, problemas, sensaciones poco placenteras... Quiero que se vayan.

Que todo se solucione, y poder sonreír como hace un par de meses.
Por las mismas razones de antes. Que todo vuelva a ser como era antes. Como debía ser.
Olvidar el dolor, y seguir adelante.

Pero pareciera que todavía falta bastante... u.u

Me cansé.

Me cansé de ser buena.

Me cansé de ser tan respetuosa, amable y confiada. Porque, si bien estas características me han dado identidad e integridad, pucha que me han hecho sufrir.
Y no creo que vaya a cambiarlas; pero sí expresar que ¡put* que estoy cansada!
Que no es justo; que no lo merezco.

Que debieron ser honestos conmigo; que debieron cuidarme. Protegerme, valorarme, ser leales...
En lugar de regalarme tanta mierd*.


Pero son cosas que pasan.
A ver si luego de esto aprendo...

¿Que si me duele...?

¿Que si me duele?
Un poco; te confieso
que me heriste a traición;
mas por fortuna,
tras el rapto de ira
vino una dulce resignación...

En la herida que me hiciste
pon el dedo.
¿Que si me duele?
Sí, me duele un poco,
mas no mata el dolor...
No tengas miedo.


Luis G. Urbina

Te estás pasando.

Mi cabeza dice "¡NO! ¡Ya no más!", pero mi corazón insiste en creer que hay una manera de solucionarlo y seguir. He descubierto, aguantado, perdonado mucho. Demasiado. Y todavía no termina. No he podido vivir, dormir, comer, estudiar tranquila, y sigo siendo bombardeada por elementos que incrementan la inseguridad y el miedo.
Sin embargo, sigo creyendo, sigo queriendo, amando, soportando, trabajando en una salida que permita que sigamos juntos y podamos ser felices algún día. Ya no quedan más obstáculos más que el miedo que me consume, y su volubilidad.
He sido más estúpida de lo que debería haberme permitido, y voy a pagarlo muy, muy caro...


... ¿Aceptan cheques?

¿?

"¿De verdad quieres estar con él?", dice. "Te lo pregunto en serio, porque siento que en ésas quieres volver en un intento de recuperar lo perdido; en una especie de costumbre a estar con él. Porque, si quieres que sea franca, yo no creo que te ame seriamente. Ni tampoco que tú lo ames a él."

Debe ser sólo porque la herida aún está abierta y expuesta. Pero dale tiempo... Ya sanará.
Y las cosas serán mejores.


Me desgasté demasiado en el último tiempo, pero es cosa de tener paciencia. Yo sí quiero. De verdad que quiero. Sólo dame tiempo para recuperar el aliento antes de seguir corriendo... Sólo no te alejes demasiado, porque no podré alcanzarte.

"Siempre has sido una romántica."

Quizás demasiado.



PD: Qué curioso que, tras aproximadamente 30min de haber publicado esto, todo se haya vuelto muy claro para mí...

Nadie decide sino yo (incluso si me equivoco).

Supuse que cuando tuviera todo resuelto, las cosas se solucionarían como por arte de magia y, repentinamente, todo sería más simple.
Pero, ¿qué pasa cuando la solución no es la que uno esperaba? Y adoptar la determinación de tomar las riendas de tu vida significa renunciar a algo que amas. ¿Se debe tomar esa salida, o seguir sumergida en algo que probablemente no es lo mejor para ti, pero que de todos modos te hace feliz?
Arriesgando tu imagen, tu credibilidad, y tu estabilidad emocional. Mejor dicho, tu estabilidad TOTAL.

Corriendo los riesgos de ser herida y quedar como una persona débil y estúpida...
Hmmmmm...

... Pensándolo bien... Creo que no me importa lo que los demás digan. Ni ser un poquitito estúpida.

:)

Adiós, máscara.

Por años permanecí cerrada al mundo que me rodeaba. Evitaba decir cualquier cosa que pudiera dar a conocer algo de mí(salvo, por supuesto, a aquellas personas en las cuales confiaba).
Pero no me sirvió de nada ser una concha. Sólo para que, en algún momento, uno que otro pensara que "era interesante". Pero eso es una idiotez.

De modo que ahora soy un libro abierto. Ya no oculto más mis sentimientos o pensamientos; me he esforzado en develar todos los misterios que alguna vez me identificaron como individuo, y a pesar de que hay sólo UNA cosa que jamás revelaré, todo lo demás que trata de mí carece del carácter de confidencialidad que podría abstenerme de contar.

Porque, a fin de cuentas, soy sólo una persona. Una persona común y corriente, con características que, si bien en conjunto me hacen única, por sí solas están lejos de serlo.
Con opiniones y emociones que muchos comparten, a pesar del estúpido error que cometemos a veces de creer que somos los únicos que pensamos diferente.
Porque me cansé. Me cansé de ocultarme tras el maldito velo de la indiferencia, de la hostilidad, del "nadie me entiende". Porque, demonios, ¡sí que hay muchos que entienden! xD
Porque a pesar de ser distinta al resto, hay muchos igual de "distintos al resto", y nos convertimos en otra clase de "resto". ¿No es gracioso?

A mis 19 años, tengo una mayor conciencia sobre mí y las personas. Tengo claro dónde estoy parada, y aunque no comprendo aún por qué, me alegra saber que tengo gran parte de mi presente resuelta. Ya no me siento perdida. Ya no me siento menospreciada.
A mis 19 años, sigo siendo muy pequeña, pero me siento muy bien, llena de vida, y una persona mucho más completa y capaz de enfrentar la realidad a como era hace... no sé, 4, 5 años atrás.
Pasé airosa esa etapa tan penosa que me mantuvo tanto tiempo en las sombras de una sociedad que no comprendía, y que estaba lejos de comprenderme.
Lo sé, suena extraño hablar de sombras, pero no definiría de otro modo aquel período de frustración y destrucción personal. La búsqueda de lo que me correspondía por derecho. La persecución de mis sueños, que ahora, me alegra decirlo, estoy en camino de realizar.

No saben qué gratificante es, por fin, ser reconocida en algo... A pequeña escala, pero de todos modos reconocida.
O quizás sí lo saben, y entonces podrán entender mejor lo que digo. :)

A todos les llega el momento de brillar.

¿Qué pasa?

Las personas no decimos "Te amo" lo suficiente.
Hay algunas que lo dicen mucho, perdiendo así estas palabras el significado..., y otras que lo dicen poco, dando lugar a la duda.

Seamos honestos: gran parte de la culpa aquí la tiene el miedo.
Miedo a que nos duden, o miedo a que nos hieran, uno no lo dice las veces necesarias para mantener una relación saludable.

Cambiamos la palabra: por un "Te quiero", o "Te adoro", pero nunca tendrán tanto significado como un bien dicho "Te amo". Porque ya de por sí es muchísimo más poderoso. Y si se es dicho con certeza, amor(valga la redundancia) y honestidad, crea una revolución de sentimientos que nos aproximan a la felicidad.

...Pero nos da miedo. O simplemente no lo sentimos. Y eso es muy, MUY triste.

Feliz y dispersa

Es 11 de Noviembre.
Son las 16.16hrs., y hace un calor insoportable afuera.

Si tuviera que comenzar diciendo algo, sería que sólo escribo esto para renovar aunque sea un mínimo el lugar, porque está increíblemente abandonado. Incluso si no tengo nada que decir en absoluto.

Ha sido un año maravilloso. Si bien el último mes ha sido extremadamente difícil a un nivel emocional, no puedo negar que el 2008 ha sido uno de los mejores años de mi vida. Junto con el 2003.
Tuve unas vacaciones de verano espectaculares: conocí Bolivia con mi familia y viajé a Valparaíso con mi novio. Bueno... ex-novio. Aunque se espera que vuelva a serlo prontamente, pero por el momento, oficialmente, es un ex.

Entré a estudiar una carrera que me encanta, hago lo que amo y lo hago bien.
Canto Popular en la Escuela Moderna de Música. Sí, lo sé, "gran cosa" que dé detalles, pero me ha fascinado. He aprendido un sinfín de cosas que no creí aprender en un solo año. Y ha sido muy gratificante.
He conocido personas maravillosas, hecho, vivido cosas maravillosas. Y podría considerarme completa e inmensamente feliz. Claro, si tuviera resuelto también el aspecto "emocional" de mi vida, pero es sólo cuestión de tiempo.
De una manera u otra, uno siempre supera las cosas. Sea de modo positivo o negativo... Uno siempre debe hallar la manera de salir.

Porque mi mundo emocional decayó brutalmente hace exactamente un mes. Bueno... si fuera "exactamente", sería un mes y unas 4hrs.
La crisis más larga de la que ha sido testigo nuestra... "relación". Pero no sé qué tan apropiado sea hablar de eso en un lugar "público"... Incluso tratándose del mío--¡Espera un momento! ¡Este espacio es mío! xD
Puedo hablar de lo que quiera. :B

Pero no quiero ahora. Así que al diablo.

Carta formal a todo el mundo.

Hace un tiempo creé una especie de “campaña”, en un intento de enviar “nuevas y buenas energías” al mundo. Conmovida por todo aquel asunto del gradual desmoronamiento de nuestra humanidad y estar convirtiéndonos cada día en seres más indiferentes e insensibles a la realidad actual (y todo lo que ello involucre), quise tratar de hacer algo al respecto, partiendo por mí misma.
Al recorrer los diferentes sitios que me correspondieran(por trabajo), supe que sería una de las cosas más difíciles que en la vida emprendería… Y, aún sabiendo esto, con mucho esfuerzo, inspiré una sonrisa en mi rostro, y comencé la jornada.
Mi meta era lograr que las personas sonrieran.
Era increíble el nivel de amargura reflejado en los millones de rostros que contemplé… Pero yo sonreí. Y permanecí sonriente, mirando a cada persona con cuyos ojos se toparan los míos, esperando alguna reacción positiva.
Y reacciones hubo de toda clase: aquellos depravados que de inmediato debieron pensar que “los deseaba”; los que respondieron con miradas raras o extrañadas; no hacer pensar mal a las parejas que paseaban (no fueran a creer que coqueteaba con alguno de ellos)…
No obstante, sí hubo personas que correspondieron a mis sonrisas, alentándome con cada una de ellas a seguir… Era obvio que no podría hacer sonreír al mundo entero, pero… trataría.
Sería un buen comienzo.

Ahora comprendo a todas aquellas personas que alguna vez lucharon por un mundo mejor, y que nadie escuchó… Incluso yo. Porque confieso que, en su momento, también permanecí inamovible a los esfuerzos ajenos.

Esforcémonos por hacer de este planeta un lugar más agradable; al menos nuestras ciudades, nuestro país, lo que sea esté a nuestro alcance. Incluso la propia manzana.
Si bien es increíblemente difícil debido al deterioro del que hemos sido víctimas, hay que armarse de fuerza, de valor e ¡intentarlo!
Unos pocos no podrán hacer mucho. Pero si funciona, y esparcimos nuestras intenciones, contagiando al resto… Podremos aspirar a revertir los efectos del tiempo en nuestra calidad de seres humanos; de personas.

Quizás parezca tonto, y nadie escuche…, ni nadie haga caso. Pero ya estoy cansada de ser apática e indiferente al resto, porque eso es lo que hemos estado haciendo TODOS, y lo que nos ha conducido, finalmente, a esto.
…Y a quejarnos constantemente de “lo mala que se ha vuelto la gente”.

Posiblemente suene iluso, pero… Esforcémonos por un mundo mejor, ¿sí?


Inger Marinkovic.

PD: Si todas las personas se detuvieran un momento en sus vidas e hicieran conciencia... Si se detuvieran un momento, y transmitieran el mensaje, logrando causar alguna impresión o impacto en otras personas... Todo sería mucho más fácil.

Regalar una sonrisa no cuesta demasiado..., y no saben los cambios que puede provocar en el día de una persona tan sutil detalle...