2.12am

Son un cuarto para las 2 de la mañana. Oficialmente estamos a 1 de Agosto. 01/08/09... Ya hubieran sido tres años de haber salido todo bien. 01/08/06... 186, el "número mágico".
Soy tan diferente a entonces... No tanto en esencia, sino más bien en esos aspectos tan inmaduros hace 3 años.
Me gusta pensar que soy un personaje. Fue algo que siempre me dijeron también, no sé si sea bueno o algo triste, ser personaje en lugar de persona... Habrá sido mi manera de ser. Me amoldo dependiendo de las circunstancias. Puedo leer algo y quedar contagiada de esa personalidad durante un par de horas, a veces todo el día... Y si me esfuerzo, por más tiempo. Es entretenido jugar a ser otra persona. Pero la esencia es siempre la misma. Eso no cambia.

Pero en la madrugada... De verdad me siento muy rara. Bajo el estímulo preciso, puedo sentirme en las nubes, y es una sensación placenteramente agobiadora. Quizás más agobiante que placentero, pero siento hasta como si estuviera drogada. O en exceso alerta: espabilada, para ser más precisos. Aaaahh... Y es en estos momentos, al mismo tiempo, cuando más confundida me siento.

... Se me olvidó decirles que le encanta orinarse en mis manos.

Eva :3

Sólo quería compartir con uds. la bella novedad para mí, que consiste en que me compré un hamster. Anoche. Sí, una hamster para ser más exactos, y es toda bella y preciosa y más tierna que la... I adore her. So cute, so tender, so lil' and prettyyyy. *-*

Las fotos son mega pixeladas y aportes porque lo único cercano a cámara que tenía a la mano era el celular.

Y acá una con mi mano para que calculen el tamaño... Estaba medio oscura la pieza, así que... blah.

Me encanta. Es tan bella... Y blanquilla, y pequeña... Le puse Eva. Es toda "lindi". Medio mala onda no más, pero es porque llegó recién anoche y aún no se acostumbra (espero).
Y eso era. Quería mostrarla, porque es demasiado adorable, y ya la quiero mucho.

:)

M.L.B.

Anoche, mientras trataba de conciliar el sueño, comencé a recordar (not for free, sino porque un amigo subió unas fotos viejísimas que me hicieron pensar en ello) cuando asistía al "Liceo" María Luisa Bombal. Vaya, sí que la pasé mal. Mis peores recuerdos se forjan a su alrededor. A su alrededor y el de sus alumnos.
Llegué allí a mediados de 5º básico, pero no había ni terminado el año y mi visión del mundo había cambiado. De Rancagua a Santiago... big step.
En Rancagua, los niños de 10 años son NIÑOS, pero en ese colegio todos actuaban como adultos de estatura pequeña. O mediana. Yo era muy bajita a los diez. La más baja del curso, de hecho.
Estaba este grupito de niñas de jumper corto y ajustado. Se dedicaban a rodearme en los recreos y decirme cosas pesadas. Como me rodearan en círculo, no podía escapar hasta que se aburrían.
A los diez años, yo no sabía cómo defenderme. Así que era la nueva, pequeña y "perna" para esas niñas. Y esto duró hasta 8º básico.

Una de ellas pretendía hacerme creer que era argentina, y me hablaba con "acento argentino" para que le creyera, pero yo no era estúpida: me hacía la estúpida, pero ese es otro asunto. Aprovechaban cada oportunidad que tenían para humillarme, al menos entre ellas. Un día supieron de un niño que me gustaba en Rancagua, y dijeron que yo estaba embarazada de él... estúpidas. Seguramente para ellas era posible. De hecho, cuando volví en 2ºmedio, supe que una de ellas ya tenía un hijo y había debido retirarse del colegio... ¿Karma? No lo sé, pero no me siento tan culpable por alegrarme.
O cuando, como en 6ºbásico, encontré a un pequeño grupo de mis compañeras conversando... le escuché hablar de la "masturbación". Tuve curiosidad de saber qué era, y cuando les pregunté, se miraron unos momentos, se rieron, y luego me dijeron que era cuando una se metía los dedos... en el trasero. Me dio muchísimo asco, no entendí por qué alguien querría hacer eso. Oh, sí, yo era una niña muy ingenua... una niña TAAAN ingenua.
¿Ya dije que las odiaba? No en un principio, pero como este comportamiento se mantuviese durante los siguientes años, comencé a engendrar este sentimiento dentro de mí. Solía llorar durante las tardes, cuando llegaba de clases.

Estuve un año en Rancagua, y cuando volví, en 2ºmedio, las cosas estaban un poco diferentes, pero no tanto. El grupo este se había disuelto, la más cruel de aquellas niñas ahora era una matea encerrada en los libros. Pero bueno, había compañeras nuevas, que suplían ese rol.
Ese año se hizo más tolerable gracias a mi grupo de entonces, los... ¿Cómo decirlo sin que dé verguenza? Los "Black Roses" (Era el nombre de nuestro "proyecto de grupo", nombre que íbamos a cambiar en el futuro... pero nunca pasó). Eran cuatro chicos de onda "vampiresca". Vestían de negro y se juraban mega dark y góticos... Yo sólo les seguía el juego. Me gustaba vestirme así, también, ja ja ja. Típico grupito que carretean juntos, juegan rol y esas cosas. Los quería tanto... tanto, tanto. Pero al año siguiente me cambié de colegio e, inevitablemente, los lazos se debilitaron (hasta romperse, con algunos de ellos). Con uno ahora me odio a muerte, con otro ya prefiero no hablar, y con los otros dos mantengo una relación de amistad "piola". Nos vemos con suerte una vez al año. O no.


Igual el texto es como muy, "pobre Inger, pobrecilla", para qué más victimizante. Pero no es la idea. Sólo quise contar lo que había recordado, entre otras cosas... Humm, una ex-compañera me debe $20.ooo... Pero creo que ya es dinero perdido, ja ja. Ha pasado demasiado tiempo... Aunque si la vuelvo a ver, igual... hummm...

Lo he hablado tantas veces, pero nunca lo había puesto aquí.

Me acuerdo de una niña estupidísima que estuvo comentándome durante un tiempo. Se llamaba... No sé, según su perfil es Catalina Polanco, pero posteaba bajo el nombre de "HIMEKO"... Ja ja ja, no podís. xD
EN FIN, no es de ella de quien estuve hablando "tantas veces", sino de lo que ella me reprochaba... Ella decía que yo no escribía nada nuevo, que no era una novedad, que no tenía nada original que decir. Me criticaba lo trilladísimo que estaba todo lo que yo decía, al punto de que otros se reconocieran en mis palabras. A mí no me importaba mucho, me molestaba más que nada su estupidez al creer que me conocía y su increíble inmadurez (que por supuesto, ella me atribuía a mí). *¡Tus 15 min de fama en el blog de la Inger!*

El asunto es que yo lo sé: YA NO HAY NADA ORIGINAL EN EL MUNDO. Puedes recombinar los factores, los elementos ya existentes y crear algo de cierto modo diferente, pero SIEMPRE será en base a cosas preexistentes. ¿Que piensas distinto a los demás? ¡MENTIRA! ¿Que lo que hiciste, escribiste o dibujaste es original? Averigua un poco y dímelo de nuevo...
Ya no queda NADA que inventar, lo único a lo que podemos aspirar es hacer una fórmula nueva, pero ya lo dije, siempre será con cosas que ya fueron creadas hace años: muchos, miles, cientos o millones. Ah, por cierto, también sé que el escribir esto YA es trillado, porque muchos se han dado cuenta de lo mismo.

A lo que quiero llegar es que soy consciente de que no escribo nada original, de que no hay nada nuevo que leer aquí para el mundo, sólo somos yo y mis pensamientos/sentimientos, en un intento por salir de una manera u otra... Por aquí escrita, obviamente. ¿Y saben por qué?, porque si bien las ideas pudieron variar de una y otra forma,

LOS SENTIMIENTOS SON UNIVERSALES.
Y ¡maravilloso si alguien se identifica con lo que digo! ¡Ésa es la idea de estar siquiera haciendo esto! De estar escribiendo lo que pienso, lo que siento, porque el placer de descubrir que "no estamos solos" ni siquiera en los sentimientos más oscuros y/o dolorosos, es sumamente reconfortante.
Y me alegra. De verdad que sí.

Lunes 20

On vacations, fellas.
Igual está como abandonado el lugar, en el sentido de que casi nadie pasa, pero supongo que eso da lo mismo.
Francamente no tengo la más mínima idea de qué escribir, como que no tengo nada en la mente ahora mismo. Pero quise escribir algo (aparentemente LO QUE FUERA) para hacer acto de presencia. Ya, qué tanto, han pasado como 4 días no más, ja ja ja. Aunque para algunas personas 4 días son una eternidad... Como para mí. :D
Ni hablar de semanas, o meses. Es decir, el año pasado pasé por ese período horrible, y juraba que habían sido como 3 meses. Cuál no fue mi sorpresa cuando, recordando, saqué la cuenta y resultó ser sólo un mes. Cuatro semanas, exactamente. Para que vean (El dolor persiste, pero el período oficial fue ése).
Ningún mayor plan para las vacaciones... Sólo descansar, flojear harto estas dos semanas con estudio entremedio (para no llegar tan "fofa" a la vuelta de clases. Fofa en el aspecto de tener de nuevos torpes los dedos frente al piano, o solfear como las...)
He seguido sacando gente (de mi vida). Gente que supera mi paciencia, o personas con actitudes chuecas. Porque ya no estoy para las tonteras de NADIE. No doy segundas oportunidades a ningún pelagatos por el que no sienta un mínimo de aprecio. None. None at all.

Y..., no sé qué más decir. Me aburrí. Así que me retiro.

...

I'm afraid I'm a worse person now.

F**K

Eso no me sirve. No me sirve que me digas que lo sientes. No me sirve que digas que estás arrepentido, ni que derrames todas las lágrimas que quieras.
Siéntete mal. Quiero que te duela. Quiero que sufras. Quiero que te sientas mal, MUY mal por lo que me hiciste, y cuando vea que te retuerces de dolor en el piso, sólo entonces quizás pueda comenzar a creer que estás arrepentido.
Porque no se me olvida, y es TU culpa que yo me esté sintiendo de esta manera ahora mismo... Es TU culpa que tenga este conflicto tan grande en mi interior, y pasará mucho tiempo antes de sentirme mejor... me condenaste. Y te odio por eso.

---
Ahora, cuando yo deje de sentir eso, y desear decirte eso cada vez que me acuerde del asunto... Recién entonces habré dado un paso. Y podremos esperar mejorías. Lo malo es que falta mucho todavía.
Porque la verdad es que aún te amo, y no saco nada con negarlo. Sé que es tu voz la que quiero oír, que es tu cuerpo junto al cual quiero despertar, que son tus labios los que quiero besar. No sabes cuánto te extraño. Sé que si lograra perdonar, y volviera contigo, las cosas serían maravillosas. Pero no puedo estar contigo ahora, porque estos sentimientos son constantemente atacados por los otros, y me imposibilitan tener un poco de paz durante el día... ni hablar de la noche. Te amo, y maldigo al mismo tiempo... No debería sentirme de este modo... No me lo merezco. Y sé que no me lo merezco.

El control de Piano era a las 9am. A las 8am estaba yo en la Recepción, pidiendo las llaves de la sala para practicar antes de.
Me fue bien. Obtuve un 6.0, mi profe me felicitó. Los dos.

Ayer me llamó una amiga, y me contó que había pseudo terminado con su novio, amigo mío también. Que peleaban mucho, que mintió, que etcétera. A la noche, los encontré a ambos en el chat, y conversábamos (por separado, por supuesto). Con ella, que se sentía mejor y que él merecía estar solo; con él, lo put* que es la vida. Iban a juntarse hoy. Me imaginaba intercediendo, intentando ayudarlos, porque sé que se aman y que esto debe ser un mal tiempo. Que ambos aprenderán de lo que está sucediendo para no seguirse pasando a llevar. Ahora que aún hay tiempo y no ha ocurrido nada irremediable. Los imaginaba contándome en persona lo que ya me decían por chat, y al no ocurrírseme ninguna solución puesto que ambos puntos de vista son válidos (hasta cierto punto) me imaginé diciéndoles, "¿Saben qué? Son los dos un par de we*nes, y yo también, así que ¿por qué no nos vamos todos a la mierd* mejor?"... Y me di cuenta de que es posible que esté cayendo en alguna depresión, o algo por el estilo.
Últimamente no siento motivación alguna por nada, no siento ganas de nada. Que la vida no parece valer la pena, y ya ni siquiera cantar ayuda... Cantar es lo que más amo en esta vida, pero ya no me atrae, tampoco. Y eso sí que es grave, al menos para mí. No siento la emoción... el entusiasmo, el mismo amor por las cosas; ni siquiera por mí misma.

Siento que estoy cumpliendo con mis deberes casi por inercia... ya nada me mueve.

...

¿Por qué ya no te veo?... Es decir, lo sé, no se supone que nos veamos, pero me había acostumbrado a verte aunque fuera conectado, aun si no hablásemos. Pero ya nunca te veo. ¿Será que me bloqueaste para que no te vea? ¿O evitas estar mientras lo hago yo?
Me carga no saber ni siquiera eso de ti.

Debo admitir que... te echo mucho de menos.

update: No escribiste... ¿Deberé preocuparme?... Nah, de más que en algo te entretuviste y lo olvidaste (o no quisiste).

- Oye, ¿tienes algo que hacer el Jueves?
- No, ¿por?
- ¿Y el Viernes, tienes alguna cosa?
- Tengo control. ¿Por qué?- adoptando actitud de "interesante"- ¿Quieres invitarme a salir?
- Sí, pero tienes control... - así que no pasó nada. Fue muy gracioso.

Estudié en serio recién esta mañana en la micro, camino a la Escuela. El control era a primera hora, así que imaginarán que me sentía de lo más responsable. Me saqué un 5.0 de todos modos, así que conforme.
Me dije que estudiaría en la ventana entre las 12pm y las 14.30pm para el siguiente, pero di muchas vueltas antes de sacar el libro. Qué aplicada yo. Me fue PÉSIMO. Pero ya tenía algunos sobre 6.0 anteriores, así que no me preocupo (demasiado).

Practiqué Piano, como de costumbre después de clases. Retomé un tema del primer mes de clase (nos pidieron todos los temas del semestre para el control) que no había tocado nunca con la pista correspondiente... Tenía el tema dominado, pero ¡¡la pista era demasiado rápida!! Llegué a transpirar tocando, en serio. Pero lo tengo de nuevo, ahora con pista. xD
Esperé la micro mucho rato, y cuando venía cerca del paradero de transbordo, vi a una pareja esperando, ella sentada en las piernas de él... Y obvio que me acordé de ti. Parece que muchas parejas hacen lo mismo. Qué lindo.
O anoche, cuando veníamos con Axel de vuelta a casa, yo me quedé dormida. Y mientras dormitaba, pensaba en que, de haber ido contigo, tú habrías puesto la mochila sobre tus piernas, y me hubieras dicho que me apoyara en tu regazo para dormir más cómoda. Y me hubieras acariciado el cabello mientras yo te miraba de reojo mirar por la ventana.

No sé cómo puedo hablar con tal convicción cuando digo que estoy bien así. Cuando hablo al respecto y adquiero ese tono al estilo de "él ya quedó en el pasado". Siendo que todos sabemos que no. Será que intento convencerme con ello, y sentirme aunque sea un poco mejor, por un momento. Y me dicen que es lo mejor, que te olvide, que puedo hallar algo mejor, y etcétera, pero aunque los quiera/estime mucho, deben saber que si un día me nace volver contigo, lo voy a hacer. Porque es mi felicidad, no la de ellos. Y ellos no te conocen.
Pero no se puede hacer ni decir nada todavía: ha pasado aún muy poco tiempo. Ni yo sé lo que va a pasar: Si voy a perdonar, reenamorarme y volver contigo; Si sólo perdonaré, pero no volveré; Si no perdonaré en absoluto, o me enamoro de otra persona. No tengo la menor idea en estos momentos, y creo que no tengo por qué cuestionármelo ahora mismo. Como he dicho, ha pasado aún muy poco.
Es tan confuso, difícil pensar en lo malo con tantos recuerdos hermosos dentro de mí. Pienso en las maravillas vividas, pero entonces "aquello" vuelve y pienso, "¡¿Pero por qué tuviste que hacer esa we*?!", ¡¡Aaaaaahhhh!! Estúpido, estúpido, estúpido...

... pero bueno. Otro Lunes... qué lata.

Domingo.

Hoy el volanteo estuvo malo. Mucho frío y poca gente en las calles.

Aún se me hace raro llegar a casa y saber que no voy a hablarte. Que seguramente revise la ventana del MSN y estés ahí, pero que no haré doble click sobre tu nombre para iniciar la conversación de todos los días. No poder contarte las cosas que hago o pienso durante el día... No contarte, por ejemplo, que me hice una herida en un dedo del pie con la uña, o que me compré un pequeño reloj de bolsillo con forma de corazón el martes pasado, o no poder decirte que el viernes, en el cumpleaños de Cristián, vi a la Claudia Sánchez y que está hecha una vaca (Perdona, Darío). Y decirte de nuevo que aún no comprendo cómo pudo gustarte alguna vez en tu vida (Ja ja ja); entonces tú me dirías nuevamente que creías que era diferente, pero que había resultado una persona nada que ver a lo que habías imaginado. Y seguramente, en mi despecho, te volvería a recriminar: "Igual que las otras".
No es que te odie realmente, es sólo que a veces pienso y me imagino que ya te olvidaste de mí, por un simple "ja ja" que leí en alguna parte. Es re-tonto, pero a veces pienso en eliminarte de todo contacto porque detesto tener la sensación de que estás feliz, de que estés avanzando tan pronto, como si no pudiera ser. Es un pensamiento tan egoísta como el de pretender que me esperes hasta que logre deshacerme de esta rabia, pero no puedo evitar sentirlo. Quizás soy una egoísta de mierd* y todavía no me he dado cuenta.
Pero es la verdad: Pienso muchas veces en el día que debes estar en otra, que no debes estar ni ahí conmigo y que ya olvidaste todas esas promesas que me hiciste. Que es una posibilidad, pero me enfurece aún más, y me hace lanzar "Te odio"s. Que en ésas debes estar afuera con tus amigos, en algún pub, o en alguna casa, coqueteando con otra muchacha, y vuelvo a pensar, "Wow, that was fast".
¡Y es lo terrible del asunto! Que si incluso me esperaras, y yo lograra resolver mis sentimientos, de todas maneras no te creería, al final de todo, que no estuviste con ninguna. Porque, si no hablamos en este tiempo, ¿cómo comprobar que es cierto? ¿Quién me asegura que no besaste o te relacionaste con otras mujeres? Nadie. Es el dilema.

Y entonces todo se vuelve un enredo que parece mejor dejar guardado en una caja de cemento y lanzar a las profundidades del océano. Pero aquí estamos... aquí seguimos.
Es un proceso por el que debo atravesar. Porque, a fin de cuentas... absolutamente NADA malo puede salir de esto.

My eyes.

Profundo en mi corazón
no hay espacio para llorar,
pero intento ver tu punto de vista.
Profundo en mi corazón
temo estar muriendo;
mentiría si dijera que no.

Bienvenido, bienvenido,
lástima por el clima.
Bienvenido, bienvenido,
Tú vendrás
Es un pecado, es un pecado
donde pájaros de una pluma
son bienvenidos a aterrizar en ti

Ya, ya, ya
Ya, ya, ya
Tienes mis ojos
Podemos ver lo que serás, no puedes disfrazarte.
Y de cualquier modo, rezaré porque seas sabio
Muy pronto verás lágrimas en mis ojos.

Y cada día que pasa abre camino a otro;
Descubrimos que no estamos solos.
Y cada día que tratamos lo mejor que podemos por recuperar
todos los sentimientos que dejamos atrás.

Bienvenido... (and so on)

---

Sólo escuchen la canción... Si quieren, obvio. A mí me gusta, más que por la "genialidad" de la obra, por lo que dice. También pasa. Traduje la canción mientras la oía, así que... se conforman.
El dibujo... es del año pasado. Como de Abril, creo, o al menos ésa es la fecha de "submisión" que aparece. Da un poco de náuseas ahora, pero cuando lo hice tenía mucho significado.

Igual seguramente para mañana a esta hora, ya haya cambiado la canción, y la primera frase después de la letra resulte estúpida. Pero ahí sale el título, de todos modos.

Entrada nº100.

Y qué.

Se suponía que iba a levantarse a las 8.30am y me despertaría a las 9am. Sin embargo, Axel apareció en mi pieza y me dijo:
- Me quedé dormido. :(
Miro mi reloj... 9.45am. Le expresé mi disgusto sin palabras, sólo sonidos de persona recién despertándose y muchas emes. Tuvimos que levantarnos, arreglarnos y salir en esos 15min. Increíblemente llegamos a la hora. Máximo 5min de retraso.
Volanteamos todo el día. Bueno, casi todo, entre el tiempo que tomó poner nuestras iniciales en los volantes, la hora de almuerzo e idas al baño. Mis pies me dueeelen.
Es genial esto de pasar tiempo con mi hermano. Conversamos mucho más que de costumbre en pocas horas. Y me invitó un helado. :D

Pero vuelvo a casa, y con ello la misma sensación de tristeza y vacío. Qué pena, Dios mío. Qué pena. Basta quedarme sola para que, en un instante, me baje de nuevo esa desolación desmoralizante.
Siempre ayuda conversar con gente, aunque sea por chat. Me distraen de ese sentimiento de miserabilidad que me acompaña desde el otro día. Se aprecia muchísimo. Como he dicho (aunque no aquí), los necesito mucho ahora mismo. Se agradece. So much friendly love for ya ^^

Y ésta fue la entrada nº100. Ni un brillo.

4.30am

Bueno, creo que ir al carrete terminó siendo una pésima idea...

Todo iba de lo mejor, la estaba pasando bastante bien, divirtiéndome, diciendo tonteras, conversando con gente... Armada con pulseras brillantes de los colores de las Chicas Superpoderosas y tomando Coca-Cola. Así durante hora y media, hasta que una niña me dice:
- Te encuentro cara conocida... ¿Tú no conoces a Oliver? Te pareces a la polola... - y todo mi ánimo se fue rotunda e irreversiblemente al suelo. Cuando vio el cambio en mi expresión me preguntó- ¿Ya no eres la polola...? Fue hace poco... Parece que es tema sensible, no te hueveo más.
Me excusé tras contenerme un poco y huí al pasillo del edificio. Cristián salió detrás de mí. Me regaló su pulsera fluorescente amarilla para subirme el ánimo y conversamos un rato.
Pero de ahí que no pude divertirme más. De la niña sociable y algo tímida pasé a ser indiferente y hasta un poco arisca con el resto de la gente... No es bueno ni saludable, pero no pude evitar sentirme como las... después de eso.

Y ahora estoy aquí, a las 4.30am con sueño pero sin poder dormir, sintiéndome como el ass. Me dieron unas ganas de llamarlo, pero no se supone que haga eso. Él está respetando mi decisión, sería inapropiado romper el compromiso yo.
Anyway... Mañana tengo una pega improvisada, de 11am a 18pm, volanteando o algo así..., y lo mismo el domingo. Dinero que no tengo. No sé cuán irresponsable será ir teniendo dos controles semestrales el Lunes... pero me haré el tiempo para estudiar. Siempre hay tiempo.

Ya, mejor termino esto... es tarde. Tengo que intentar dormir de todas maneras.

Viernes.

Son las 21.05pm. Debería estar saliendo al cumpleaños de Kristiano, pero supongo que es sólo costumbre mía la de llegar a la hora exacta a esas cosas.

Hoy llegué tarde a clases, pero no pasó nada. Se habló de la utilería o el vestuario que necesitaríamos para la obra que estamos montando. Luego, la hora del almuerzo. Comí con Alejandro de nuevo, él es simpático. Ja ja, es como un personaje anime. Tiene una sonrisa extraña. Luego de nuevo al sillón rojo. Le mostré el comic de JTHM, como le había dicho el día anterior. Me encanta ese comic.
Luego jugo, jugo, jugo, sola. Entré a Repertorio a las 15.30pm y salí a las dos horas. Practiqué Piano una hora y luego el clásico retorno a casa en micro. La D07 se demoró caleta; me entumí de frío.
Llegué a casa y me comí un brócoli. Porque acababan de prepararlos, y me gustan.

Y ahora estoy en esto... Fue un día más bien fome.
Espero que con el cumpleaños me anime.

Tristeza.

Me miro al espejo, como de costumbre, antes de meterme a la ducha. Mi rostro, mis piernas, mis brazos, mi pecho, mi cuerpo entero. Se hace extraño no prepararme como todos los viernes. No preocuparme de qué ropa interior me pondré, de perfumarme bien, de que mi cabello esté bajo control, vestir linda... Sabiendo que esta noche te quedarías conmigo.
No hacer planes contigo, pelear con mis dedos para no marcar tu número en el celular...
Es tan raro cambiar la rutina que había formado junto a ti, ocupar los días que pasaba contigo en otra cosa, o con otras personas...

... En fin.

Relax-time

Algo entretenido que ocurrió hoy día fue que con Aníbal nos pusimos a cantar puros temas de series "japo". Fue lo mejor de la vida. Siempre me anima cantar los openings de las series que veía. xD
Dragon Ball, Slayers, Mikami... y un sinfín de otros clásicos de "la vida".

También, en la Escuela, recordé cuando iba como en 8º básico, y salió la serie Koni-chan. Con mi grupo de amigos de entonces rayamos, e interpretábamos a los personajes principales: Koni era Daniel, un compañero que era IDÉNTICO a él; Nari lo interpretaba José (A.K.A. Josá), que tenía el mismo corte de cabello; yo, por ser la mujer única del grupo, era Moro (más perra ella, pero fue por default de mujeres); y High se lo peleaban Marco y Marcos. Ninguno se parecía al personaje, pero "era lo que había".
Lo recordé de la nada, y me comencé a reír sola, en el baño de mujeres... Esos tipos... God.

Jueves.

"La ilusión comenzó cuando éramos niños, y jurábamos que todos nuestros planes se iban a realizar. Construimos castillos en el aire, sin saber que las nubes no los podrían soportar... y cayeron." (09/07/09, 0.15am)

Hoy fue un día... "piola". Llegué a tiempo a clases (bueno, 5min tarde), pero no había nadie allí. Llegaron un par de compañeros a los 10min, o más. Semana previa a salida de vacaciones... no me extraña. Bueno, al principio un poco, pero después se me pasó.
Repaso, repaso, fracaso de solfeo melódico... Y ventana. En lugar de estudiar, como hubiera sido más provechoso, me pasé la hora y media sentada en el casino, esperando a que comenzaran a vender almuerzos. Fue divertido, de todos modos.
En compañía de Constanza y Alejandro, almorcé. Estaba medio helado allí, así que, "vamos al solcito". Fuimos al sol. Luego calor, entonces, "vamos al sillón rojo"... y allí nos quedamos. Constanza se fue y llegó Aníbal, con quien, en un ataque repentino de FLOJERA, faltamos a Armonía. Shame on us.
Alejandro se marchó, y después de flojear otro rato subimos a Historia. Sueño, sueño, sueño... Y rock'n'roll.
Practiqué los temas con clave americana para el Control de Piano, y me fui de pie en la micro hasta Escuela Militar. Allí me senté y fui libre de dejar mi cabeza colgando el resto del camino. Un sujeto me miró raro en la micro de transbordo. Pero sería.

Vi los capítulos que dejé grabados el Lunes de Grey's Anatomy. El segundo estaba demasiado bueno. Lo entrete de verlos a mitad de semana es que no tengo que esperar la semana entera para ver el siguiente. De cierto modo sí, pero... ya, qué lata explicar eso.

... Te extraño.

Miércoles.

Sé que dijiste que no era mi culpa que no pudieses concentrarte después de recibir ese mensaje, pero sí lo era. Después de todo, podría haberlo enviado en otro momento, o con otras palabras.
Esta mañana hablamos por última vez. No sabes lo extraño que suena... "la última". Y es chistoso, ¿sabes? Porque no es sino cuando tomamos consciencia de esa falta que realmente la sentimos. Podríamos no hablar por cualquier otro motivo y no se sentiría tanto como cuando uno está consciente de que "no vamos a volver a hablar". Que no te voy a volver a ver, que no voy a volver a recibir tus mensajes, o tus llamadas. Que no te voy a volver a ver... Qué extraño, y qué vacío.

Me pregunto si me precipité demasiado al enviarte ese mensaje, al decir lo que contenía. Al expresar los puntos cúlmines de la rabia en 3 semi-frases. Y arrancarte de mí. Por la fuerza. Yo creo que sí... pero supongo que también hay que probar. Tengo pena. Tengo mucha pena. Pero me niego a creerte de todas maneras. Me niego a creer que seguirás ahí hasta el final. Porque nadie puede.

Hoy nada salió como creí que saldría. Comenzando por esa conversación en la mañana, continuando con el quiebre en clases... El letargo, el desgano, mi cuerpo echado sobre la silla, la voz que no salía como suele. La eternidad del estudio, la tristeza, lo rápido que pasa el tiempo en oposición a la lentitud de mis movimientos.
Y por si mi día no hubiera estado lo suficientemente frío, llego a casa y veo que las luces están encendidas. Me alegro, y pienso en que abriré la puerta principal y, como de costumbre, me saludarán, me preguntarán cómo estuvo mi día, yo les diría que bien (aunque no fuera cierto) y me impregnaría del "calor hogareño"... Pero no hay nadie.
Mi madre en Rancagua, mi padre en una cena con un colega, mi hermana afuera con amigos, y mi hermano...... no tengo la más mínima idea. Al menos estaban las poodles. Ellas se alegran cuando alguien llega.
Odio esta repentina y pesada soledad... De paso, odio el nombre Soledad. Soledad es una put*. But let's not get into that.

En general no me gustan los miércoles, porque dan paso a los Jueves, que suelen ser tan pesados como los Lunes... y éste en particular es detestable. Por lo menos los Jueves por la tarde son más tranquilos... hasta el borde de lo aburrido. Pero supongo que es mejor que esto.

Martes 07/07

Me levanté de la cama a las 12.30pm (lo más temprano que me he levantado en mucho tiempo en días "de descanso"). Tomé desayuno, que consistió en un poco de cereal y dos clementinas, y maté tiempo de manera poco productiva en el computador, como de costumbre.
Almorzamos con mi hermano y mi madre, y antes de que ella comenzara a comer, la llamaron de Rancagua para avisarle que un tío había muerto. Se puso muy triste... Esa persona significaba mucho para ella.
Tomé una ducha tranquilamente, cantando "Chega de Saudade", pues estoy pensando en que presentaré ése tema para mi control de la próxima semana. Pero sigue en proceso de evaluación la elección de los temas.
Ahora estoy en la irrelevante decisión de si me pongo el polerón morado o el blanco... pero es una nimiedad. Saldré a probar suerte con ese local; siempre lo encuentro cerrado, pero si salgo pronto, debiera hallarlo abierto. Y más tarde, a las 8pm, a República con Adrián.

Me gustan los Martes.

I hate Mondays.

I believe everybody knew I was gonna tell him that I liked him. Or at least felt like.
Perhaps I was so nervous that I just thought everyone knew. And I acted like I knew they knew.
Was I that obvious? I felt like if their looks were an "oh, dear... here she goes".

But I needed to tell him so that I could stop thinking about him! I hate being attracted by someone I just KNOW wouldn't be interested in me. And the perfect way is telling him I like him so that he can tell me once for all he doesn't and drop it. And so did I.
The guy ended up being a jerk and kind of weirdo xD

And what the hell... I'm better all by myself, after all... Men suck.

Tengo 3 polerones nuevos. Y un par de guantes sin dedos.

Mucho que contar, y nada que decir. Pero escribo de todas maneras, porque aunque no tenga muchas ganas, si no escribo no tendré cómo sacarme lo que tengo adentro. Que por algún lado tiene que salir.

Nada de depresiva, menos de deprimida (que, créanlo, no es lo mismo), sólo escribiendo para exteriorizar aunque sea la falta de pensamientos. No: No la falta, sólo la de entusiasmo para compartirlos ahora mismo.
Porque son las 3.41am, y debo irme a dormir.

Trivialidades

El otro día me acordaba de cuando participé en el Festival de Voz de Playback, en el año 2007. Debía enviar un demo con mi canción para inscribirme y ver si quedaba preseleccionada. Ese año entré con "Zombie", de Cranberries. La única pista que encontré en Internet era asquerosamente mala, pero "es lo que hay". "Era lo que había".
Me daba tanta vergüenza, que al enviar el demo, incluso adjunté una nota que decía, "disculpen lo indigna de la pista".

Quedé preseleccionada, y el día de mi primera aparición decidí usar la pista del local. Debía ser mejor que la que yo tenía. Pero cuál no fue mi sorpresa cuando la canción comenzó y oí la misma "ordinaria" pista de antes. Fue gracioso y embarazoso, después de haber llamado "indigna" a mi pista, que resultó ser la misma de Playback.
Pero creo que sólo yo lo noté.

El día de ayer fue genial. Fue ultra entretenido.
Salí con mi amiga Pipi, y escapamos a Est.Central. Allí paseamos, comimos, conversamos, y volvimos a pasear. Compré cosas que no me sirven para nada, pero que mi niña interna añoraba.
Y a pesar de que conforme iba atardeciendo la sensación de diversión iba cambiando por el de "Fuck! ¡Tengo 3 controles mañana y aún no estudio!", el día estuvo genial... Ah, y a pesar de la lluvia, también. Me mojé muchísimo... Horas antes, en casa:

Mamá: ¿Por qué no llevas paraguas?
Inger: Porque no.

Idiot. Uno siempre se arrepiente de no obedecer a esas cosas. xD
Pero bueno, son las 8.17am, y se supone que debería estar saliendo de la ducha. Pero acá estoy. See ya.

:)