NEW ONE

Luego de 111 entradas (112 con ésta), y no porque quiera, hasta aquí llega este blog.
Pero continúa, bajo el mismo nombre... Todo por cambiar el correo. Así queee, no sé. Continuará siendo

http://milantela.blogspot.com

(Ingeniosamente cambié el nombre de este, para seguir utilizándolo allá... Soy una genio).
So, see ya!

2.12am

Son un cuarto para las 2 de la mañana. Oficialmente estamos a 1 de Agosto. 01/08/09... Ya hubieran sido tres años de haber salido todo bien. 01/08/06... 186, el "número mágico".
Soy tan diferente a entonces... No tanto en esencia, sino más bien en esos aspectos tan inmaduros hace 3 años.
Me gusta pensar que soy un personaje. Fue algo que siempre me dijeron también, no sé si sea bueno o algo triste, ser personaje en lugar de persona... Habrá sido mi manera de ser. Me amoldo dependiendo de las circunstancias. Puedo leer algo y quedar contagiada de esa personalidad durante un par de horas, a veces todo el día... Y si me esfuerzo, por más tiempo. Es entretenido jugar a ser otra persona. Pero la esencia es siempre la misma. Eso no cambia.

Pero en la madrugada... De verdad me siento muy rara. Bajo el estímulo preciso, puedo sentirme en las nubes, y es una sensación placenteramente agobiadora. Quizás más agobiante que placentero, pero siento hasta como si estuviera drogada. O en exceso alerta: espabilada, para ser más precisos. Aaaahh... Y es en estos momentos, al mismo tiempo, cuando más confundida me siento.

... Se me olvidó decirles que le encanta orinarse en mis manos.

Eva :3

Sólo quería compartir con uds. la bella novedad para mí, que consiste en que me compré un hamster. Anoche. Sí, una hamster para ser más exactos, y es toda bella y preciosa y más tierna que la... I adore her. So cute, so tender, so lil' and prettyyyy. *-*

Las fotos son mega pixeladas y aportes porque lo único cercano a cámara que tenía a la mano era el celular.

Y acá una con mi mano para que calculen el tamaño... Estaba medio oscura la pieza, así que... blah.

Me encanta. Es tan bella... Y blanquilla, y pequeña... Le puse Eva. Es toda "lindi". Medio mala onda no más, pero es porque llegó recién anoche y aún no se acostumbra (espero).
Y eso era. Quería mostrarla, porque es demasiado adorable, y ya la quiero mucho.

:)

M.L.B.

Anoche, mientras trataba de conciliar el sueño, comencé a recordar (not for free, sino porque un amigo subió unas fotos viejísimas que me hicieron pensar en ello) cuando asistía al "Liceo" María Luisa Bombal. Vaya, sí que la pasé mal. Mis peores recuerdos se forjan a su alrededor. A su alrededor y el de sus alumnos.
Llegué allí a mediados de 5º básico, pero no había ni terminado el año y mi visión del mundo había cambiado. De Rancagua a Santiago... big step.
En Rancagua, los niños de 10 años son NIÑOS, pero en ese colegio todos actuaban como adultos de estatura pequeña. O mediana. Yo era muy bajita a los diez. La más baja del curso, de hecho.
Estaba este grupito de niñas de jumper corto y ajustado. Se dedicaban a rodearme en los recreos y decirme cosas pesadas. Como me rodearan en círculo, no podía escapar hasta que se aburrían.
A los diez años, yo no sabía cómo defenderme. Así que era la nueva, pequeña y "perna" para esas niñas. Y esto duró hasta 8º básico.

Una de ellas pretendía hacerme creer que era argentina, y me hablaba con "acento argentino" para que le creyera, pero yo no era estúpida: me hacía la estúpida, pero ese es otro asunto. Aprovechaban cada oportunidad que tenían para humillarme, al menos entre ellas. Un día supieron de un niño que me gustaba en Rancagua, y dijeron que yo estaba embarazada de él... estúpidas. Seguramente para ellas era posible. De hecho, cuando volví en 2ºmedio, supe que una de ellas ya tenía un hijo y había debido retirarse del colegio... ¿Karma? No lo sé, pero no me siento tan culpable por alegrarme.
O cuando, como en 6ºbásico, encontré a un pequeño grupo de mis compañeras conversando... le escuché hablar de la "masturbación". Tuve curiosidad de saber qué era, y cuando les pregunté, se miraron unos momentos, se rieron, y luego me dijeron que era cuando una se metía los dedos... en el trasero. Me dio muchísimo asco, no entendí por qué alguien querría hacer eso. Oh, sí, yo era una niña muy ingenua... una niña TAAAN ingenua.
¿Ya dije que las odiaba? No en un principio, pero como este comportamiento se mantuviese durante los siguientes años, comencé a engendrar este sentimiento dentro de mí. Solía llorar durante las tardes, cuando llegaba de clases.

Estuve un año en Rancagua, y cuando volví, en 2ºmedio, las cosas estaban un poco diferentes, pero no tanto. El grupo este se había disuelto, la más cruel de aquellas niñas ahora era una matea encerrada en los libros. Pero bueno, había compañeras nuevas, que suplían ese rol.
Ese año se hizo más tolerable gracias a mi grupo de entonces, los... ¿Cómo decirlo sin que dé verguenza? Los "Black Roses" (Era el nombre de nuestro "proyecto de grupo", nombre que íbamos a cambiar en el futuro... pero nunca pasó). Eran cuatro chicos de onda "vampiresca". Vestían de negro y se juraban mega dark y góticos... Yo sólo les seguía el juego. Me gustaba vestirme así, también, ja ja ja. Típico grupito que carretean juntos, juegan rol y esas cosas. Los quería tanto... tanto, tanto. Pero al año siguiente me cambié de colegio e, inevitablemente, los lazos se debilitaron (hasta romperse, con algunos de ellos). Con uno ahora me odio a muerte, con otro ya prefiero no hablar, y con los otros dos mantengo una relación de amistad "piola". Nos vemos con suerte una vez al año. O no.


Igual el texto es como muy, "pobre Inger, pobrecilla", para qué más victimizante. Pero no es la idea. Sólo quise contar lo que había recordado, entre otras cosas... Humm, una ex-compañera me debe $20.ooo... Pero creo que ya es dinero perdido, ja ja. Ha pasado demasiado tiempo... Aunque si la vuelvo a ver, igual... hummm...

Lo he hablado tantas veces, pero nunca lo había puesto aquí.

Me acuerdo de una niña estupidísima que estuvo comentándome durante un tiempo. Se llamaba... No sé, según su perfil es Catalina Polanco, pero posteaba bajo el nombre de "HIMEKO"... Ja ja ja, no podís. xD
EN FIN, no es de ella de quien estuve hablando "tantas veces", sino de lo que ella me reprochaba... Ella decía que yo no escribía nada nuevo, que no era una novedad, que no tenía nada original que decir. Me criticaba lo trilladísimo que estaba todo lo que yo decía, al punto de que otros se reconocieran en mis palabras. A mí no me importaba mucho, me molestaba más que nada su estupidez al creer que me conocía y su increíble inmadurez (que por supuesto, ella me atribuía a mí). *¡Tus 15 min de fama en el blog de la Inger!*

El asunto es que yo lo sé: YA NO HAY NADA ORIGINAL EN EL MUNDO. Puedes recombinar los factores, los elementos ya existentes y crear algo de cierto modo diferente, pero SIEMPRE será en base a cosas preexistentes. ¿Que piensas distinto a los demás? ¡MENTIRA! ¿Que lo que hiciste, escribiste o dibujaste es original? Averigua un poco y dímelo de nuevo...
Ya no queda NADA que inventar, lo único a lo que podemos aspirar es hacer una fórmula nueva, pero ya lo dije, siempre será con cosas que ya fueron creadas hace años: muchos, miles, cientos o millones. Ah, por cierto, también sé que el escribir esto YA es trillado, porque muchos se han dado cuenta de lo mismo.

A lo que quiero llegar es que soy consciente de que no escribo nada original, de que no hay nada nuevo que leer aquí para el mundo, sólo somos yo y mis pensamientos/sentimientos, en un intento por salir de una manera u otra... Por aquí escrita, obviamente. ¿Y saben por qué?, porque si bien las ideas pudieron variar de una y otra forma,

LOS SENTIMIENTOS SON UNIVERSALES.
Y ¡maravilloso si alguien se identifica con lo que digo! ¡Ésa es la idea de estar siquiera haciendo esto! De estar escribiendo lo que pienso, lo que siento, porque el placer de descubrir que "no estamos solos" ni siquiera en los sentimientos más oscuros y/o dolorosos, es sumamente reconfortante.
Y me alegra. De verdad que sí.

Lunes 20

On vacations, fellas.
Igual está como abandonado el lugar, en el sentido de que casi nadie pasa, pero supongo que eso da lo mismo.
Francamente no tengo la más mínima idea de qué escribir, como que no tengo nada en la mente ahora mismo. Pero quise escribir algo (aparentemente LO QUE FUERA) para hacer acto de presencia. Ya, qué tanto, han pasado como 4 días no más, ja ja ja. Aunque para algunas personas 4 días son una eternidad... Como para mí. :D
Ni hablar de semanas, o meses. Es decir, el año pasado pasé por ese período horrible, y juraba que habían sido como 3 meses. Cuál no fue mi sorpresa cuando, recordando, saqué la cuenta y resultó ser sólo un mes. Cuatro semanas, exactamente. Para que vean (El dolor persiste, pero el período oficial fue ése).
Ningún mayor plan para las vacaciones... Sólo descansar, flojear harto estas dos semanas con estudio entremedio (para no llegar tan "fofa" a la vuelta de clases. Fofa en el aspecto de tener de nuevos torpes los dedos frente al piano, o solfear como las...)
He seguido sacando gente (de mi vida). Gente que supera mi paciencia, o personas con actitudes chuecas. Porque ya no estoy para las tonteras de NADIE. No doy segundas oportunidades a ningún pelagatos por el que no sienta un mínimo de aprecio. None. None at all.

Y..., no sé qué más decir. Me aburrí. Así que me retiro.

...

I'm afraid I'm a worse person now.

F**K

Eso no me sirve. No me sirve que me digas que lo sientes. No me sirve que digas que estás arrepentido, ni que derrames todas las lágrimas que quieras.
Siéntete mal. Quiero que te duela. Quiero que sufras. Quiero que te sientas mal, MUY mal por lo que me hiciste, y cuando vea que te retuerces de dolor en el piso, sólo entonces quizás pueda comenzar a creer que estás arrepentido.
Porque no se me olvida, y es TU culpa que yo me esté sintiendo de esta manera ahora mismo... Es TU culpa que tenga este conflicto tan grande en mi interior, y pasará mucho tiempo antes de sentirme mejor... me condenaste. Y te odio por eso.

---
Ahora, cuando yo deje de sentir eso, y desear decirte eso cada vez que me acuerde del asunto... Recién entonces habré dado un paso. Y podremos esperar mejorías. Lo malo es que falta mucho todavía.
Porque la verdad es que aún te amo, y no saco nada con negarlo. Sé que es tu voz la que quiero oír, que es tu cuerpo junto al cual quiero despertar, que son tus labios los que quiero besar. No sabes cuánto te extraño. Sé que si lograra perdonar, y volviera contigo, las cosas serían maravillosas. Pero no puedo estar contigo ahora, porque estos sentimientos son constantemente atacados por los otros, y me imposibilitan tener un poco de paz durante el día... ni hablar de la noche. Te amo, y maldigo al mismo tiempo... No debería sentirme de este modo... No me lo merezco. Y sé que no me lo merezco.

El control de Piano era a las 9am. A las 8am estaba yo en la Recepción, pidiendo las llaves de la sala para practicar antes de.
Me fue bien. Obtuve un 6.0, mi profe me felicitó. Los dos.

Ayer me llamó una amiga, y me contó que había pseudo terminado con su novio, amigo mío también. Que peleaban mucho, que mintió, que etcétera. A la noche, los encontré a ambos en el chat, y conversábamos (por separado, por supuesto). Con ella, que se sentía mejor y que él merecía estar solo; con él, lo put* que es la vida. Iban a juntarse hoy. Me imaginaba intercediendo, intentando ayudarlos, porque sé que se aman y que esto debe ser un mal tiempo. Que ambos aprenderán de lo que está sucediendo para no seguirse pasando a llevar. Ahora que aún hay tiempo y no ha ocurrido nada irremediable. Los imaginaba contándome en persona lo que ya me decían por chat, y al no ocurrírseme ninguna solución puesto que ambos puntos de vista son válidos (hasta cierto punto) me imaginé diciéndoles, "¿Saben qué? Son los dos un par de we*nes, y yo también, así que ¿por qué no nos vamos todos a la mierd* mejor?"... Y me di cuenta de que es posible que esté cayendo en alguna depresión, o algo por el estilo.
Últimamente no siento motivación alguna por nada, no siento ganas de nada. Que la vida no parece valer la pena, y ya ni siquiera cantar ayuda... Cantar es lo que más amo en esta vida, pero ya no me atrae, tampoco. Y eso sí que es grave, al menos para mí. No siento la emoción... el entusiasmo, el mismo amor por las cosas; ni siquiera por mí misma.

Siento que estoy cumpliendo con mis deberes casi por inercia... ya nada me mueve.

...

¿Por qué ya no te veo?... Es decir, lo sé, no se supone que nos veamos, pero me había acostumbrado a verte aunque fuera conectado, aun si no hablásemos. Pero ya nunca te veo. ¿Será que me bloqueaste para que no te vea? ¿O evitas estar mientras lo hago yo?
Me carga no saber ni siquiera eso de ti.

Debo admitir que... te echo mucho de menos.

update: No escribiste... ¿Deberé preocuparme?... Nah, de más que en algo te entretuviste y lo olvidaste (o no quisiste).

- Oye, ¿tienes algo que hacer el Jueves?
- No, ¿por?
- ¿Y el Viernes, tienes alguna cosa?
- Tengo control. ¿Por qué?- adoptando actitud de "interesante"- ¿Quieres invitarme a salir?
- Sí, pero tienes control... - así que no pasó nada. Fue muy gracioso.

Estudié en serio recién esta mañana en la micro, camino a la Escuela. El control era a primera hora, así que imaginarán que me sentía de lo más responsable. Me saqué un 5.0 de todos modos, así que conforme.
Me dije que estudiaría en la ventana entre las 12pm y las 14.30pm para el siguiente, pero di muchas vueltas antes de sacar el libro. Qué aplicada yo. Me fue PÉSIMO. Pero ya tenía algunos sobre 6.0 anteriores, así que no me preocupo (demasiado).

Practiqué Piano, como de costumbre después de clases. Retomé un tema del primer mes de clase (nos pidieron todos los temas del semestre para el control) que no había tocado nunca con la pista correspondiente... Tenía el tema dominado, pero ¡¡la pista era demasiado rápida!! Llegué a transpirar tocando, en serio. Pero lo tengo de nuevo, ahora con pista. xD
Esperé la micro mucho rato, y cuando venía cerca del paradero de transbordo, vi a una pareja esperando, ella sentada en las piernas de él... Y obvio que me acordé de ti. Parece que muchas parejas hacen lo mismo. Qué lindo.
O anoche, cuando veníamos con Axel de vuelta a casa, yo me quedé dormida. Y mientras dormitaba, pensaba en que, de haber ido contigo, tú habrías puesto la mochila sobre tus piernas, y me hubieras dicho que me apoyara en tu regazo para dormir más cómoda. Y me hubieras acariciado el cabello mientras yo te miraba de reojo mirar por la ventana.

No sé cómo puedo hablar con tal convicción cuando digo que estoy bien así. Cuando hablo al respecto y adquiero ese tono al estilo de "él ya quedó en el pasado". Siendo que todos sabemos que no. Será que intento convencerme con ello, y sentirme aunque sea un poco mejor, por un momento. Y me dicen que es lo mejor, que te olvide, que puedo hallar algo mejor, y etcétera, pero aunque los quiera/estime mucho, deben saber que si un día me nace volver contigo, lo voy a hacer. Porque es mi felicidad, no la de ellos. Y ellos no te conocen.
Pero no se puede hacer ni decir nada todavía: ha pasado aún muy poco tiempo. Ni yo sé lo que va a pasar: Si voy a perdonar, reenamorarme y volver contigo; Si sólo perdonaré, pero no volveré; Si no perdonaré en absoluto, o me enamoro de otra persona. No tengo la menor idea en estos momentos, y creo que no tengo por qué cuestionármelo ahora mismo. Como he dicho, ha pasado aún muy poco.
Es tan confuso, difícil pensar en lo malo con tantos recuerdos hermosos dentro de mí. Pienso en las maravillas vividas, pero entonces "aquello" vuelve y pienso, "¡¿Pero por qué tuviste que hacer esa we*?!", ¡¡Aaaaaahhhh!! Estúpido, estúpido, estúpido...

... pero bueno. Otro Lunes... qué lata.

Domingo.

Hoy el volanteo estuvo malo. Mucho frío y poca gente en las calles.

Aún se me hace raro llegar a casa y saber que no voy a hablarte. Que seguramente revise la ventana del MSN y estés ahí, pero que no haré doble click sobre tu nombre para iniciar la conversación de todos los días. No poder contarte las cosas que hago o pienso durante el día... No contarte, por ejemplo, que me hice una herida en un dedo del pie con la uña, o que me compré un pequeño reloj de bolsillo con forma de corazón el martes pasado, o no poder decirte que el viernes, en el cumpleaños de Cristián, vi a la Claudia Sánchez y que está hecha una vaca (Perdona, Darío). Y decirte de nuevo que aún no comprendo cómo pudo gustarte alguna vez en tu vida (Ja ja ja); entonces tú me dirías nuevamente que creías que era diferente, pero que había resultado una persona nada que ver a lo que habías imaginado. Y seguramente, en mi despecho, te volvería a recriminar: "Igual que las otras".
No es que te odie realmente, es sólo que a veces pienso y me imagino que ya te olvidaste de mí, por un simple "ja ja" que leí en alguna parte. Es re-tonto, pero a veces pienso en eliminarte de todo contacto porque detesto tener la sensación de que estás feliz, de que estés avanzando tan pronto, como si no pudiera ser. Es un pensamiento tan egoísta como el de pretender que me esperes hasta que logre deshacerme de esta rabia, pero no puedo evitar sentirlo. Quizás soy una egoísta de mierd* y todavía no me he dado cuenta.
Pero es la verdad: Pienso muchas veces en el día que debes estar en otra, que no debes estar ni ahí conmigo y que ya olvidaste todas esas promesas que me hiciste. Que es una posibilidad, pero me enfurece aún más, y me hace lanzar "Te odio"s. Que en ésas debes estar afuera con tus amigos, en algún pub, o en alguna casa, coqueteando con otra muchacha, y vuelvo a pensar, "Wow, that was fast".
¡Y es lo terrible del asunto! Que si incluso me esperaras, y yo lograra resolver mis sentimientos, de todas maneras no te creería, al final de todo, que no estuviste con ninguna. Porque, si no hablamos en este tiempo, ¿cómo comprobar que es cierto? ¿Quién me asegura que no besaste o te relacionaste con otras mujeres? Nadie. Es el dilema.

Y entonces todo se vuelve un enredo que parece mejor dejar guardado en una caja de cemento y lanzar a las profundidades del océano. Pero aquí estamos... aquí seguimos.
Es un proceso por el que debo atravesar. Porque, a fin de cuentas... absolutamente NADA malo puede salir de esto.

My eyes.

Profundo en mi corazón
no hay espacio para llorar,
pero intento ver tu punto de vista.
Profundo en mi corazón
temo estar muriendo;
mentiría si dijera que no.

Bienvenido, bienvenido,
lástima por el clima.
Bienvenido, bienvenido,
Tú vendrás
Es un pecado, es un pecado
donde pájaros de una pluma
son bienvenidos a aterrizar en ti

Ya, ya, ya
Ya, ya, ya
Tienes mis ojos
Podemos ver lo que serás, no puedes disfrazarte.
Y de cualquier modo, rezaré porque seas sabio
Muy pronto verás lágrimas en mis ojos.

Y cada día que pasa abre camino a otro;
Descubrimos que no estamos solos.
Y cada día que tratamos lo mejor que podemos por recuperar
todos los sentimientos que dejamos atrás.

Bienvenido... (and so on)

---

Sólo escuchen la canción... Si quieren, obvio. A mí me gusta, más que por la "genialidad" de la obra, por lo que dice. También pasa. Traduje la canción mientras la oía, así que... se conforman.
El dibujo... es del año pasado. Como de Abril, creo, o al menos ésa es la fecha de "submisión" que aparece. Da un poco de náuseas ahora, pero cuando lo hice tenía mucho significado.

Igual seguramente para mañana a esta hora, ya haya cambiado la canción, y la primera frase después de la letra resulte estúpida. Pero ahí sale el título, de todos modos.

Entrada nº100.

Y qué.

Se suponía que iba a levantarse a las 8.30am y me despertaría a las 9am. Sin embargo, Axel apareció en mi pieza y me dijo:
- Me quedé dormido. :(
Miro mi reloj... 9.45am. Le expresé mi disgusto sin palabras, sólo sonidos de persona recién despertándose y muchas emes. Tuvimos que levantarnos, arreglarnos y salir en esos 15min. Increíblemente llegamos a la hora. Máximo 5min de retraso.
Volanteamos todo el día. Bueno, casi todo, entre el tiempo que tomó poner nuestras iniciales en los volantes, la hora de almuerzo e idas al baño. Mis pies me dueeelen.
Es genial esto de pasar tiempo con mi hermano. Conversamos mucho más que de costumbre en pocas horas. Y me invitó un helado. :D

Pero vuelvo a casa, y con ello la misma sensación de tristeza y vacío. Qué pena, Dios mío. Qué pena. Basta quedarme sola para que, en un instante, me baje de nuevo esa desolación desmoralizante.
Siempre ayuda conversar con gente, aunque sea por chat. Me distraen de ese sentimiento de miserabilidad que me acompaña desde el otro día. Se aprecia muchísimo. Como he dicho (aunque no aquí), los necesito mucho ahora mismo. Se agradece. So much friendly love for ya ^^

Y ésta fue la entrada nº100. Ni un brillo.

4.30am

Bueno, creo que ir al carrete terminó siendo una pésima idea...

Todo iba de lo mejor, la estaba pasando bastante bien, divirtiéndome, diciendo tonteras, conversando con gente... Armada con pulseras brillantes de los colores de las Chicas Superpoderosas y tomando Coca-Cola. Así durante hora y media, hasta que una niña me dice:
- Te encuentro cara conocida... ¿Tú no conoces a Oliver? Te pareces a la polola... - y todo mi ánimo se fue rotunda e irreversiblemente al suelo. Cuando vio el cambio en mi expresión me preguntó- ¿Ya no eres la polola...? Fue hace poco... Parece que es tema sensible, no te hueveo más.
Me excusé tras contenerme un poco y huí al pasillo del edificio. Cristián salió detrás de mí. Me regaló su pulsera fluorescente amarilla para subirme el ánimo y conversamos un rato.
Pero de ahí que no pude divertirme más. De la niña sociable y algo tímida pasé a ser indiferente y hasta un poco arisca con el resto de la gente... No es bueno ni saludable, pero no pude evitar sentirme como las... después de eso.

Y ahora estoy aquí, a las 4.30am con sueño pero sin poder dormir, sintiéndome como el ass. Me dieron unas ganas de llamarlo, pero no se supone que haga eso. Él está respetando mi decisión, sería inapropiado romper el compromiso yo.
Anyway... Mañana tengo una pega improvisada, de 11am a 18pm, volanteando o algo así..., y lo mismo el domingo. Dinero que no tengo. No sé cuán irresponsable será ir teniendo dos controles semestrales el Lunes... pero me haré el tiempo para estudiar. Siempre hay tiempo.

Ya, mejor termino esto... es tarde. Tengo que intentar dormir de todas maneras.

Viernes.

Son las 21.05pm. Debería estar saliendo al cumpleaños de Kristiano, pero supongo que es sólo costumbre mía la de llegar a la hora exacta a esas cosas.

Hoy llegué tarde a clases, pero no pasó nada. Se habló de la utilería o el vestuario que necesitaríamos para la obra que estamos montando. Luego, la hora del almuerzo. Comí con Alejandro de nuevo, él es simpático. Ja ja, es como un personaje anime. Tiene una sonrisa extraña. Luego de nuevo al sillón rojo. Le mostré el comic de JTHM, como le había dicho el día anterior. Me encanta ese comic.
Luego jugo, jugo, jugo, sola. Entré a Repertorio a las 15.30pm y salí a las dos horas. Practiqué Piano una hora y luego el clásico retorno a casa en micro. La D07 se demoró caleta; me entumí de frío.
Llegué a casa y me comí un brócoli. Porque acababan de prepararlos, y me gustan.

Y ahora estoy en esto... Fue un día más bien fome.
Espero que con el cumpleaños me anime.

Tristeza.

Me miro al espejo, como de costumbre, antes de meterme a la ducha. Mi rostro, mis piernas, mis brazos, mi pecho, mi cuerpo entero. Se hace extraño no prepararme como todos los viernes. No preocuparme de qué ropa interior me pondré, de perfumarme bien, de que mi cabello esté bajo control, vestir linda... Sabiendo que esta noche te quedarías conmigo.
No hacer planes contigo, pelear con mis dedos para no marcar tu número en el celular...
Es tan raro cambiar la rutina que había formado junto a ti, ocupar los días que pasaba contigo en otra cosa, o con otras personas...

... En fin.

Relax-time

Algo entretenido que ocurrió hoy día fue que con Aníbal nos pusimos a cantar puros temas de series "japo". Fue lo mejor de la vida. Siempre me anima cantar los openings de las series que veía. xD
Dragon Ball, Slayers, Mikami... y un sinfín de otros clásicos de "la vida".

También, en la Escuela, recordé cuando iba como en 8º básico, y salió la serie Koni-chan. Con mi grupo de amigos de entonces rayamos, e interpretábamos a los personajes principales: Koni era Daniel, un compañero que era IDÉNTICO a él; Nari lo interpretaba José (A.K.A. Josá), que tenía el mismo corte de cabello; yo, por ser la mujer única del grupo, era Moro (más perra ella, pero fue por default de mujeres); y High se lo peleaban Marco y Marcos. Ninguno se parecía al personaje, pero "era lo que había".
Lo recordé de la nada, y me comencé a reír sola, en el baño de mujeres... Esos tipos... God.

Jueves.

"La ilusión comenzó cuando éramos niños, y jurábamos que todos nuestros planes se iban a realizar. Construimos castillos en el aire, sin saber que las nubes no los podrían soportar... y cayeron." (09/07/09, 0.15am)

Hoy fue un día... "piola". Llegué a tiempo a clases (bueno, 5min tarde), pero no había nadie allí. Llegaron un par de compañeros a los 10min, o más. Semana previa a salida de vacaciones... no me extraña. Bueno, al principio un poco, pero después se me pasó.
Repaso, repaso, fracaso de solfeo melódico... Y ventana. En lugar de estudiar, como hubiera sido más provechoso, me pasé la hora y media sentada en el casino, esperando a que comenzaran a vender almuerzos. Fue divertido, de todos modos.
En compañía de Constanza y Alejandro, almorcé. Estaba medio helado allí, así que, "vamos al solcito". Fuimos al sol. Luego calor, entonces, "vamos al sillón rojo"... y allí nos quedamos. Constanza se fue y llegó Aníbal, con quien, en un ataque repentino de FLOJERA, faltamos a Armonía. Shame on us.
Alejandro se marchó, y después de flojear otro rato subimos a Historia. Sueño, sueño, sueño... Y rock'n'roll.
Practiqué los temas con clave americana para el Control de Piano, y me fui de pie en la micro hasta Escuela Militar. Allí me senté y fui libre de dejar mi cabeza colgando el resto del camino. Un sujeto me miró raro en la micro de transbordo. Pero sería.

Vi los capítulos que dejé grabados el Lunes de Grey's Anatomy. El segundo estaba demasiado bueno. Lo entrete de verlos a mitad de semana es que no tengo que esperar la semana entera para ver el siguiente. De cierto modo sí, pero... ya, qué lata explicar eso.

... Te extraño.

Miércoles.

Sé que dijiste que no era mi culpa que no pudieses concentrarte después de recibir ese mensaje, pero sí lo era. Después de todo, podría haberlo enviado en otro momento, o con otras palabras.
Esta mañana hablamos por última vez. No sabes lo extraño que suena... "la última". Y es chistoso, ¿sabes? Porque no es sino cuando tomamos consciencia de esa falta que realmente la sentimos. Podríamos no hablar por cualquier otro motivo y no se sentiría tanto como cuando uno está consciente de que "no vamos a volver a hablar". Que no te voy a volver a ver, que no voy a volver a recibir tus mensajes, o tus llamadas. Que no te voy a volver a ver... Qué extraño, y qué vacío.

Me pregunto si me precipité demasiado al enviarte ese mensaje, al decir lo que contenía. Al expresar los puntos cúlmines de la rabia en 3 semi-frases. Y arrancarte de mí. Por la fuerza. Yo creo que sí... pero supongo que también hay que probar. Tengo pena. Tengo mucha pena. Pero me niego a creerte de todas maneras. Me niego a creer que seguirás ahí hasta el final. Porque nadie puede.

Hoy nada salió como creí que saldría. Comenzando por esa conversación en la mañana, continuando con el quiebre en clases... El letargo, el desgano, mi cuerpo echado sobre la silla, la voz que no salía como suele. La eternidad del estudio, la tristeza, lo rápido que pasa el tiempo en oposición a la lentitud de mis movimientos.
Y por si mi día no hubiera estado lo suficientemente frío, llego a casa y veo que las luces están encendidas. Me alegro, y pienso en que abriré la puerta principal y, como de costumbre, me saludarán, me preguntarán cómo estuvo mi día, yo les diría que bien (aunque no fuera cierto) y me impregnaría del "calor hogareño"... Pero no hay nadie.
Mi madre en Rancagua, mi padre en una cena con un colega, mi hermana afuera con amigos, y mi hermano...... no tengo la más mínima idea. Al menos estaban las poodles. Ellas se alegran cuando alguien llega.
Odio esta repentina y pesada soledad... De paso, odio el nombre Soledad. Soledad es una put*. But let's not get into that.

En general no me gustan los miércoles, porque dan paso a los Jueves, que suelen ser tan pesados como los Lunes... y éste en particular es detestable. Por lo menos los Jueves por la tarde son más tranquilos... hasta el borde de lo aburrido. Pero supongo que es mejor que esto.

Martes 07/07

Me levanté de la cama a las 12.30pm (lo más temprano que me he levantado en mucho tiempo en días "de descanso"). Tomé desayuno, que consistió en un poco de cereal y dos clementinas, y maté tiempo de manera poco productiva en el computador, como de costumbre.
Almorzamos con mi hermano y mi madre, y antes de que ella comenzara a comer, la llamaron de Rancagua para avisarle que un tío había muerto. Se puso muy triste... Esa persona significaba mucho para ella.
Tomé una ducha tranquilamente, cantando "Chega de Saudade", pues estoy pensando en que presentaré ése tema para mi control de la próxima semana. Pero sigue en proceso de evaluación la elección de los temas.
Ahora estoy en la irrelevante decisión de si me pongo el polerón morado o el blanco... pero es una nimiedad. Saldré a probar suerte con ese local; siempre lo encuentro cerrado, pero si salgo pronto, debiera hallarlo abierto. Y más tarde, a las 8pm, a República con Adrián.

Me gustan los Martes.

I hate Mondays.

I believe everybody knew I was gonna tell him that I liked him. Or at least felt like.
Perhaps I was so nervous that I just thought everyone knew. And I acted like I knew they knew.
Was I that obvious? I felt like if their looks were an "oh, dear... here she goes".

But I needed to tell him so that I could stop thinking about him! I hate being attracted by someone I just KNOW wouldn't be interested in me. And the perfect way is telling him I like him so that he can tell me once for all he doesn't and drop it. And so did I.
The guy ended up being a jerk and kind of weirdo xD

And what the hell... I'm better all by myself, after all... Men suck.

Tengo 3 polerones nuevos. Y un par de guantes sin dedos.

Mucho que contar, y nada que decir. Pero escribo de todas maneras, porque aunque no tenga muchas ganas, si no escribo no tendré cómo sacarme lo que tengo adentro. Que por algún lado tiene que salir.

Nada de depresiva, menos de deprimida (que, créanlo, no es lo mismo), sólo escribiendo para exteriorizar aunque sea la falta de pensamientos. No: No la falta, sólo la de entusiasmo para compartirlos ahora mismo.
Porque son las 3.41am, y debo irme a dormir.

Trivialidades

El otro día me acordaba de cuando participé en el Festival de Voz de Playback, en el año 2007. Debía enviar un demo con mi canción para inscribirme y ver si quedaba preseleccionada. Ese año entré con "Zombie", de Cranberries. La única pista que encontré en Internet era asquerosamente mala, pero "es lo que hay". "Era lo que había".
Me daba tanta vergüenza, que al enviar el demo, incluso adjunté una nota que decía, "disculpen lo indigna de la pista".

Quedé preseleccionada, y el día de mi primera aparición decidí usar la pista del local. Debía ser mejor que la que yo tenía. Pero cuál no fue mi sorpresa cuando la canción comenzó y oí la misma "ordinaria" pista de antes. Fue gracioso y embarazoso, después de haber llamado "indigna" a mi pista, que resultó ser la misma de Playback.
Pero creo que sólo yo lo noté.

El día de ayer fue genial. Fue ultra entretenido.
Salí con mi amiga Pipi, y escapamos a Est.Central. Allí paseamos, comimos, conversamos, y volvimos a pasear. Compré cosas que no me sirven para nada, pero que mi niña interna añoraba.
Y a pesar de que conforme iba atardeciendo la sensación de diversión iba cambiando por el de "Fuck! ¡Tengo 3 controles mañana y aún no estudio!", el día estuvo genial... Ah, y a pesar de la lluvia, también. Me mojé muchísimo... Horas antes, en casa:

Mamá: ¿Por qué no llevas paraguas?
Inger: Porque no.

Idiot. Uno siempre se arrepiente de no obedecer a esas cosas. xD
Pero bueno, son las 8.17am, y se supone que debería estar saliendo de la ducha. Pero acá estoy. See ya.

:)

Te odio. Sí, te odio en estos momentos. Porque me haces sentir mal. Me haces sentir pena. Miserable... Incompleta.

Te echo de menos.

Details in the Fabric

Mientras oía esa canción, me bajó una pena enorme. Maldita música... No, no maldita. Ya he dicho que amo cómo me conmueve. Pero es deprimente cuando acompaña los momentos más tristes del día. Precisamente en el minuto 3.38 cayó una lágrima por mi mejilla... Es como el clímax del verso, y no pude contenerme. DRAMA. ¿No te sientes, a veces, como el protagonista de una película? No una cualquiera, sino las típicas gringas, en esos momentos en que el personaje se siente solo y miserable.

La verdad es que siempre me he sentido como en una película. Como la protagonista de una película. De no ser así, la vida no tendría gracia. Mal que mal, todas las películas tratan de la vida de alguien. Entonces, ¿por qué no?
Es re-especial cuando ocurre... "pasa en la vida, pasa en las películas". Ya, me puse tonta.

Sueños

Ahí estaba parada yo, con este sujeto enfrente. Narciso, pedante, con su parada de sabelotodo tatuado en los labios. Él y esa estúpida moneda, que lanzaba al aire como la promesa de una respuesta que jamás vendría. O que ya había llegado, pero se negaba a aceptar. "No lo perdones", insistía, pero qué iba a importarme lo que alguien como él dijera. Y la moneda le golpeó en la frente.
Sí, me reía, y no precisamente "con" él.
¿De qué íbamos a discutir? Apenas se puede conversar como para malgastar energías intentando imponer mis ideas por sobre las de alguien que "siempre tiene la razón". OMG.
Con la lujuria a flor de piel, miraba. Lo saludé, pero tenía claro qué esperar de él, y qué no. Pobre, pobre hombre. Fue entonces cuando extendió los brazos, y se fue volando. Y menos mal. Ya apenas podía contener la risa.
Prefiero mil veces un laberinto en la mente y los pies en la tierra que una línea recta.

Simple. So simple. So sad. But anyway... what the heck.
Siempre es bueno despertar de esos sueños... pesadillas.

... Te huelo entre mis sábanas.

¿Debo dejar de amarte? Porque me suena tan ilógico, sabes... Algo sigue diciéndome que esto está mal, ¿cómo puede ser simplemente "lo normal" al desprenderse de alguien? ¿Cómo no prestar atención a los gritos dentro de mi cabeza cuando tú no estás? Sigo sintiendo que mi lugar está contigo, aunque todo el mundo me diga lo contrario.
Entonces, ¿por qué insisto en alejarme? ... Porque es necesario. Ya he probado casi todo antes, menos esto. Y cuando me lo he propuesto en el pasado, no he cumplido mi palabra. Necesito intentar esto, y estar lejos para darme cuenta de que en realidad no debí irme, en lugar de quedarme por más tiempo hasta que este odio termine arrancándote de mí.

Por muy cansada que esté, no logro dormirme pronto, y por las mañanas, no hallo el entusiasmo ni la fuerza para levantarme. Llevo menos de un día sin verte, for christ's sake! Y ya lo siento intolerable.
¿Cómo despertar y asumir que me he quedado sin ti? Te lo digo, después de tanto tiempo me parece demasiado ilógico, hasta ridículo. Pero bueno... hay que ver qué pasa.

De verdad siento que esto no debería estar pasando... Siento que está mal. Que está muy mal. Que no se supone que sea así, que sea esto lo que suceda. No se suponía que nos separáramos...

La promesa de una vida, un futuro... rota.
Cómo duele.

Mi futuro... mi amor... perdidos. Odio esto.
De verdad que sí.

Poisoned.

¿Cómo es posible que algo que se da de forma tan natural no pueda ser?

Hacía mucho que no estábamos completamente desnudos. Yo contemplaba su cuerpo, y él el mío... Me sentí hermosa. Desatada una pasión frenética, guiada por ese amor que sabemos compartimos. Tan agresivo..., tan profundo. Y con tanto sabor a despedida. ¿Por qué? ¿Por qué tenía que ser de esta manera? Algo tan hermoso, tan prometedor... Arrojado a la basura. No pude perdonarlo. No fui capaz de superarlo, de dejar de pensar en ella, en ellas, en todo lo dicho, todo lo hecho. No tuve tanta fuerza.
Esa rabia... Esa obsesión.
Para ella fue sólo un juego, un capricho; y por un capricho se desmoronó toda una relación. Ella ahora está bien, continúa su vida, seguramente ya olvidó todo lo sucedido (y si no, sencillamente no le importa), y yo sigo aquí, en el suelo, lamentándome y maldiciendo.
Maldiciendo el amar tanto y no poder perdonar. ¡Maldita sea! ¡Maldita ella y su soltura de cuerpo! Su falta de moral, su falta de respeto.
Ella me conocía; sabía que él no estaba libre. Que estaba conmigo, y escogió pasar deliberadamente por encima de todo.

Me envenenaron.

Puta la wea, puta la wea, puta la wea, puta la wea, puta la wea, puta la wea, puta la wea, puta la wea, puta la wea, puta la wea... puta la weona puta.

Finales.

Anoche me desvelé pensando en los finales. Los de película. Siempre que hay un final no-feliz, me quedo pensando mucho rato en ello. En, ¿por qué no pudo esa historia terminar bien? Es decir, es bueno, da variedad al medio, pero siempre me angustia un poco. Sí, ya sé, es tonto, pero necesito mis finales felices. XD
I mean, tenían todo para terminar bien, para ser felices al final del largometraje, pero sólo porque al Director (Bueno, seguramente al escritor del guión) se le ocurrió que el/la protagonista no tendría su final feliz, le arruinan la vida, y PARA SIEMPRE (porque después la historia no continúa).

Eso aplicado a la vida real. También pasa.
Sólo que la vida sí prosigue, pero teniendo que sobrellevar ese mal final.

Just breathe.

Cuando el Drama entra a tu vida, ésta se vuelve una especie de telenovela. Y entonces comienzas a escribir como en una telenovela, a sentir/pensar como en una telenovela, y a comportarte como personaje de una telenovela. Pero sólo en lo que al Drama refiere (normalmente afecta un solo aspecto de la vida).
Y eso es horrible, porque siempre me burlé de las telenovelas.

Cuando te traicionan, creo que no duele tanto la traición en sí, sino el hecho de que uno "quisiera" a la persona en cuestión. Puesto que, creo yo, si la persona que te traiciona no te importa un bledo, daría lo mismo que te dañe, pues uno no espera nada de ella. Pero el asunto es cuando quieres, cuando amas, y entonces la traición se torna insoportable y dolorosa. Y lloras, y maldices, y te quiebras, y caes. Drama en su más pura expresión.
Quieres huir, pero no puedes; correr, esconderte, desaparecer. Más DRAMA. Y la vida sigue. No tienes ni un segundo para sanar, porque apenas intentas tomarte un tiempo, la vida te adelanta. Y tampoco es una opción quedarse atrás.

¡Cuánto y cuántas veces deseé no estar enamorada! Haber sido más madura entonces, haber sido capaz de decir "NO", haber salido de tu vida, haberte exiliado de la mía. Haberme decidido a no creer NADA de lo que me dijeras y volver a ser yo: sólo yo.
Volver a estar sola, ser independiente, velar sólo por mi bienestar y el de mis amigos, sin preocuparme por mantener la llama viva. Débil, pero viva.
Poder seguir tranquila MI vida, sin tener que volver a pensar en lo que hiciste, sin tener que volver a pensar en ella, en ellas. En los asquerosos besos que les diste. Agh, ¡qué asco, maldición! Qué asco... x(
Todo porque "te dejaste llevar por el momento". ¿Te gustaría que yo me dejara llevar? ¿Que besara a otra persona sólo porque me insinuó que quería hacerlo? Estoy segura que no.
¿Crees que sirve de algo el arrepentimiento? ¿El perdón? No borra nada de lo que hiciste, o de lo que dijiste.

Bueno... en realidad sí sirve de algo...

Pero esta fijación en el pasado... No es voluntaria, se los juro. Ni tampoco sana. Les juro que hago mi mayor esfuerzo, pero a veces simplemente viene y se queda. Tengo prácticamente que echarlos a patadas. Los recuerdos, digo.

... Quisiera estar sola. No, no del todo sola, sólo en ese aspecto. Y cuidar de mí. De mí y de los que tienen mi afecto.

"Esta era una niña,
con el cabello color alpiste;
tenía los ojos cansados,
y la mirada triste.

No jugaba con muñecas,
sino con grises soldados;
y tenía unos enormes bototos
en lugar de zapatos rosados.

En vez de un vestido floreado
llevaba pantalones cortos
Con tierra que escapaba
por entre sus dedos mohosos.

Su cara antes risueña
ahora sólo vislumbra sombras
que escapan como alondras
a través de su boca pequeña.

Esta era una niña
que tragó veneno;
tenía el cuerpo muerto
...y llanto ajeno."

---
Tuve la primera estrofa guardada durante mucho tiempo y, he aquí, que a las 3am, meses (incluso años) después viene a mí el aliento para terminarla.
Dejen volar la imaginación para su interpretación, que no debe tomarse literal lo que se dice.
Porque puede esconderse mucho tras unas simples rimas.

Naturaleza

Deben estar ya familiarizados con la frase de "Un clavo saca otro clavo". Es una mentira, puesto que es totalmente ilógico que un clavo saque otro. Si no atrofia el agujero, lo profundiza. Pero eso es en el caso de los clavos.
A mí me pasa eso, pero con los problemas, mas no se trata de que los saque, sino que, mientras pienso en un problema, durante ese período (corto o largo) de tiempo, olvido que existen los otros. Y claro, una vez decido distraerme unos momentos, descubro que los otros me seguían esperando.
Son todos molestos.

Lo peor es que, pensándolo, todos mis actuales problemas tienen que ver con personas. Que ésta me hizo esto, que la otra dijo aquello, y todo en directa relación con seres humanos. Lamentablemente no puedo manipularlos de manera que mis problemas se solucionen... Bah. Si lograra arrancarle a aquella una disculpa, o cambiar esa actitud tan desagradable en la otra... Si todos nos comportáramos de la manera en que debiéramos... supongo que el mundo como lo conocemos dejaría de existir. Y en cierto sentido, estaría harto bueno.

¿Nos quitaría eso la naturaleza de personas? ¿Esa naturaleza que debe hacernos imperfectos, cometer errores y dañar a los otros? ¿Sería algo malo? ¿Algo del todo malo?
¿Sería un atropello contra la naturaleza?... ¿Por qué tiene que ser ésa nuestra naturaleza, entonces?
Wow, muchas preguntas...

Abrí la ventana con tantos deseos de escribir, y una vez estuve frente a la posibilidad, como típico caso, todas las ideas volaron presurosas de mi mente. ¿No es algo detestable? Todo un mundo por desenmarañar, ahí adentro, y no hallar las palabras para hacerlo.
---
Sigue conmoviéndome la música. El conjunto de elementos que, tan sublimemente te embargan y sumergen en un ánimo determinado, siempre dependiendo de la intención. Sí, lo sé, ya he usado esa palabra antes, pero sólo porque es la que más me ha gustado para describirla. Sí, también admito que hay mucha música mala, al menos en el aspecto de que no me conmueve en absoluto. Ruego por no hacer de esa música cuando inicie mi trayectoria.

Hoy estaba furiosa. Estaba más enojada de lo que había estado en mucho tiempo; de verdad creo que ni yo misma me había visto tan molesta.
Mas bastó acomodarme en el asiento del Teatro, y que iniciara el concierto, para que mi alma se relajara, en instantes, por completo, sin poder hacer nada más que concentrarme en disfrutar de aquella música, y cerrar los ojos.
Me sentí como un maldito animal, pero así fue, al fin y al cabo.

Amo la música. Amo demasiado la música.
Añoro poder hacer música que conmueva a las personas, como me conmueve a mí.

No pretendo ser poeta, ni escribir una canción
Sólo quiero que esta vez quien conduzca sea yo.
Pues estoy cansada de los buitres que derraman perdición
como si no fuera suficiente lo que ocurrió.
Que, estando aún dormida, me escribieran en la frente
"tú serás, querida niña, la del dolor permanente".
Mas ni dolor, ni pena, sino pura frustración
lo que día, noche y día me embarga la razón.
Si me abrazas o me mimas, yo seré todo un amor;
mas si daña o discriminas, vas a ver qué dolor
emana de la herida.
Y verás que puedo no ser dulce, ni ser niña.

---

"Mala tu we* de poema", fue lo primero que vino a mi mente xD (Oh, que ando garabatera)
Pero ya lo dijo el primer verso: No me interesa.
No es autoreferente, por si las dudas. Nunca tan víctima de la vida. Sólo quise volver a armar un "intento" de poema. Y salió lo que salió. Claro, obviamente, si hubiera puesto todo lo que acudió en un principio a mí, esto sería... Un asco. Sí, más del que ya es.

He escrito los últimos años casi todo en prosa. Ya echaba de menos los versos.
No es lo peor que he escrito, así que supongo que no está TAN mal para ser un nuevo comienzo.

Casa Pré-fabricada
Maria Rita

abre os teus armários
eu estou a te esperar
para ver deitar o sol
sobre os teus braços castos.
cobre a culpa vã
até amanhã eu vou ficar
e fazer do teu sorriso um abrigo

canta que é no canto que eu vou chegar.
canta o teu encanto que é pra me encantar
canta para mim
qualquer coisa assim sobre você
que explique a minha paz
tristeza nunca mais
vale o meu pranto
que esse canto em solidão.
nessa espera o mundo gira em linhas tortas
abre essa janela
primavera quer entrar
pra fazer da nossa voz uma só nota

canto que é de canto que eu vou chegar
canto e toco um canto que é pra te encantar.
canto para mim qualquer coisa assim sobre você
que explique a minha paz
tristeza nunca mais...

-Va a sonar patético, pero de todos modos lo voy a decir... Lo que pasa es que -sollozo- yo siempre pensé que nadie -otro sollozo- nunca iba a poder amarme. No de la forma en que yo quería, no de la forma en que yo podía. Que simplemente no estaba escrito. Que por el solo hecho de tratarse de mí, eso no iba a ser nunca posible -más sollozos-. Que el amor, el verdadero amor, el que yo esperaba, no existía. Pero aquí estás tú..., aquí estás tú. Y ahora que estás conmigo, no puedo dejar de pensar en que va a acabarse -sollozos-, en que vas a irte, y simplemente quisiera saber cuándo, para no ilusionarme; para no apegarme tanto. Pero dices que no ocurrirá, que me amas, y es sencillamente tan perfecto, es todo tan hermoso... que me da miedo. Porque -otro más-... no quiero perderte. No quiero perderte nunca.
-Viernes 12 de Junio.-


No hagas que me arrepienta de haber dicho esto. No hagas que me arrepienta jamás de haberte dicho esto.

Otra de esas ironías de la vida :P

¿Por qué las personas te buscan cuando estás acompañada? Es algo que siempre me ha causado gracia y, sobretodo, gran curiosidad.

¿Le añadirá algo a tu atractivo el tener pareja? O más bien, ¿le restará algo a tu atractivo el estar sola? ¿Resultará menos interesante el no tener a "alguien"? Será, quizás, ¿para inyectarle esa dosis extra de ironía a tu vida?
Es una ridiculez. No somos ni más ni menos por estar o no en una relación.

Y, sin embargo, todos aparecen cuando alguien te toma, y se van apenas te abandonan. Es inicuo. Es gracioso. Y poco conveniente. xD

I'm letting myself be.

La vida puede ser muy divertida. Hay que permitirse esa diversión.
Ser libre, ser como soy, las mil posibilidades del día a día... Si no hay puertas, mira por si encuentras ventanas.
Y salta hacia afuera. O hacia adentro, dependiendo de las circunstancias.

Pensándolo muy bien, el otro día llegué a la conclusión de que, si bien quedé muy dañada después de "todo lo que pasó", debía en parte estar agradecida. ¿Por qué? La razón es muy sencilla...: Porque pudo ser peor.

Pensaba (y te lo dije) en que había ocurrido todo aquello con esas personas; que había sufrido muchísimo y etcétera. Pero que habías vuelto..., y habíamos comenzado a reconstruir lo nuestro.
Mas si, en cambio, tú no hubieras vuelto, y te hubieras quedado con ella, sencillamente yo no hubiera sido capaz de sobreponerme a esa humillación. Jamás.
Probablemente no habría vuelto a asistir a ninguno de esos eventos; no habría vuelto a ver a ninguno de tus amigos que, con el tiempo, se habían vuelto también mis amigos. Porque ahora siempre estaría ella, así como siempre estuve yo en otro tiempo.
Seguramente no habría vuelto a dibujar siquiera. Y habría renunciado a todo aquel aspecto de mi vida que tanto había amado. Porque estaría relacionado contigo. Y yo no habría vuelto a dirigirte la palabra. Nunca.
Más allá de esa relación, me habría significado una pérdida personal terrible. A nivel de mi individualidad y expresividad... No lo sé...

Por eso, pienso, que a pesar de haberlo pasado terriblemente, de haber estado esos meses con esa incertidumbre, esa tristeza y toda esa mierd* en la cabeza y el pecho, pude haber quedado inclusive más dañada.
Porque a fin de cuentas, sí volviste. Sí te diste cuenta de todo lo que debías darte cuenta, te arrepentiste y volviste. Y no pierdes oportunidad ahora para expresarme todo tu cariño, de intentar que las cosas sean lo que fueron (incluso mejores) y ser felices. De nuevo. E incluso más.
Porque pudo ser peor... pero sólo fue de la manera en que fue.
Y no es algo insuperable... No, no es insuperable.

Porque estoy entera: Tengo mis brazos, tengo mis piernas, pies y cabeza. Y ya con eso vamos por buen camino...
Y porque es lo que quiero.

Come on!

Rayando con muchas cosas... Canciones, películas, frases, y más, más, más canciones. ¡Qué sublime la música que, con sólo oír, sin necesariamente prestar atención, puede calar hasta lo más hondo de nosotros!

Sublime; subliminal.

Esto de la paz mental es difícil de mantener. Funciona si me concentro, pero apenas bajas la guardia, aquello a lo que rehúyes te pesca y no suelta. Y es exhaustivo estar pensando todo el tiempo en no pensar. Porque incluso cuando no lo piensas, lo sientes. Y ¡cómo se siente! Como esta ya tan familiar opresión en el pecho que no libera.

Debo recordar... ser feliz es fácil. No vivir en mis recuerdos, en esos malos recuerdos; no pensar en esas personas, esas "malas" personas.
Mi vida es mía: no puedo, NO DEBO vivirla preocupada de las personas que pasaron e hicieron daño. Must move on.


...Yeah, you just keep at it.

OJO

Qué onda, como que ¿todos se sintieron mal con la entrada anterior?
Quisiera aclarar que NO SON LOS ÚNICOS LADOS QUE EXISTEN, hay hartos más, no se sientan en la necesidad de encajar con uno de los dos que expuse aquí o_o

No es que no exista nada más allá de esos XD
Así que, ¡relájense! Mensos.

Hay demasiada gente que se cree muy inteligente, pero sólo ve, oye, y entiende lo que quieren ver, oír y entender.
Es como hablar con una pared. Y peor, porque de seguro las paredes son más listas.
Me intrigan e irritan. ¿Realmente no creen que haya una mínima posibilidad, ni la más diminuta, de que NO tengan la razón? ¿De que se equivoquen de vez en cuando? ¿Al menos esta vez?

... Parece que no. Es entonces cuando debe aplicarse el cliché de "déjalos ser". Sólo se pierde el tiempo discutiendo.

---

Hay, por el otro lado, personas tontas... Y las que se hacen las tontas.

Y eso es divertido.

Las personas tienen miedo de mirarse los unos a los otros...
...No sé por qué.

Es absurdo que los músicos se quejen por la discriminación que reciben de parte de otras áreas y/o carreras, siendo que ellos mismos enjuician a personas dentro de su mismo campo. ¿Quién decide qué es más fácil y qué más difícil? ¿Acaso estudian todo eso como para poder saber, y entonces poder dar una opinión válida?

NO.

So why don't you just SHUT THE HELL up.

Sed.

La sed es sed, sin importar por dónde se la mire.
Y la sed no se quita ni con fuerza de voluntad, ni con dejar de pensar en ella.
Incluso Sprite tiene ese slogan que dice, "Obedece a tu sed". Es una necesidad que debe ser saciada, no ignorada.

Porque es algo que viene creciendo desde el año pasado, y que ha alcanzado dimensiones hasta, me atrevería a decir, descomunales. Porque aunque a veces siento que se me quita un poco, insisto: Es algo que NO desaparece por más que se ignore. La sed es sed por donde se la mire. La sed no se va; se sacia...



... Y yo tengo sed de venganza.

06/08/08

"El humano es un ser repleto de miedos... Y son estos mismos miedos los que le inducen a cometer los incontables errores que luego le amargan la vida.

Y yo no me excluyo de ese grupo.

Como todos, estoy llena de defectos, en los que trabajo día a día, con la esperanza de, sino eliminarlos por completo, al menos mejorarlos.
Soy una persona más, ni más ni menos, llena de inseguridades y dobles estándares; a veces tímida, a veces hipócrita, pero no estoy interesada en ocultar rasgos tan característicos de una criatura tan ordinaria como es el ser humano. Como SOMOS los seres humanos.

Es lamentable darse cuenta que es este miedo el que impulsa las grandes acciones... algunas grandes decisiones...
Ninguna decisión/acción inspirada por éste puede tener grandes resultados (Con sus respectivas excepciones, por supuesto. Si alguien te asalta con un revólver y logras quitarle el arma, muerto de susto o no, siempre será bueno reducirlo).


No me enorgullezco de todo. De hecho, me avergüenzo de unas malas decisiones que he tomado, de cosas que he hecho no demasiado brillantes, en el sentido de que no han traído nada bueno.
Porque, inevitablemente, uno está expuesto al pánico.
Y, dominados por éste, es difícil actuar de manera inteligente.


Es ridículo que hable de esto. Después de todo, comencé a reflexionar al respecto por una circunstancia de lo menos relevante...
Pero es aplicable a la vida, me imagino.
No deja de ser cierto por minúsculo que haya sido mi percance."




Wow, encontré esto en mi ex-fotolog hace un par de días, y quise escribirlo aquí.
Hallé curioso haber escrito algo que podría haberme identificado tiempo después, una vez me hubiese enterado de todo lo que tenía que enterarme/ de todo lo que me enteré, y todo lo que sufrí (Qué victimizante suena eso, ja ja).

Sí... me parece muy extraño. Pero nah, no lo es. Es sólo irónico.

Todo demasiado confuso.

Creo que seguía en la Carrera de Actuación, pero en lugar de esas personas estaban mis compañeros de 1º medio.
No recuerdo bien qué me ocurría, sólo sé que me sentía terrible, estábamos en lo que era la fusión entre un supermercado y un vestidor. Yo estaba acurrucada contra una pared, dándole la espalda a todos. Con un par de compañeros no habíamos presentado una tarea, y los demás estaban molestos, especialmente una, que no dejaba de vociferar lo injusto que era que ellos hubieran tenido que cantar y nosotros no. Hasta que me levanté del rincón en el que estaba y poniéndome frente a ellos, les grité de vuelta:
- Se quejan de que tuvieron que presentar, de que es injusto, pero ¡injusto es que uds. hayan podido cantar y nosotros NO! ¡ESO es lo injusto!
Porque de eso se trataba, del canto. No había alcanzado el tiempo, nada más, para que el curso en su totalidad mostrara la actividad. Después de eso, volví a mi rincón y seguí en posición fetal, dando la espalda a los demás.

Comenzaron a retirarse y siento que alguien se acuesta a mi lado, y me voltea suavemente apoyando mi cabeza en su pecho. Era una compañera de la misma época, de la cual no he sabido en años. Necesitaba tanto que alguien lo hiciera, pues el sentimiento que me carcomía en ese momento era intenso y doloroso. Es entonces cuando toma mi rostro entre sus manos, lo mira y acaricia cariñosamente con sus pulgares, y me besa.
Fue un beso breve pero tierno, me mira sonriente, y desaparece. En el momento en que ella me besó no pude evitar pensar inmediatamente en Oliver, en lo terrible que sería para él cuando se lo dijera. Me pregunto si él habrá pensado en mí también cuando besaba a las otras.

Me levanto y estoy en una casa ajena, me había estado alojando allí y ya era momento de regresar a mi hogar. Mis padres me esperaban afuera, mientras yo terminaba de recoger mis cosas. Voy saliendo y caigo en la cuenta de que he olvidado algo. Me devuelvo, y cuando me apresuro a salir nuevamente, la puerta de la habitación se cierra, y al abrirla me da paso a otra dimensión. Una dimensión oscura y siniestra. Cierro la puerta nuevamente, pero por cada apertura, se abría hacia un lugar distinto. Cuando por fin logro que abra hacia el corredor de la casa, mis padres se habían ido. Corro hacia la puerta principal y salgo al pórtico tratando de gritar o algo, e instintivamente tomo mi celular y apreto los botones de memoria para llamarlos y que vuelvan por mí, pero no funciona. No comprendo por qué no funciona, y afuera está demasiado oscuro. Lo acerco a la débil luz de la única ampolleta, y descubro que se ha desprendido la batería. No tengo idea dónde ha podido caer, o desde hacía cuánto se había perdido.

Corro al interior, y me detiene la dueña de casa, quien me dice que me tranquilice, que ya iban a ir ellos a mi casa y me llevarían, que me fuera a dormir. Yo no pude decirle que no quería volver a aquella extraña habitación, pero fui de todas formas. Ya dentro, sosteniendo la puerta, busqué algo que utilizar de tope, pues ya sabía que si esa puerta llegaba a cerrarse no tendría idea de cuánto tardaría en salir nuevamente. Un cojín: no funcionó, muy blando. Una pequeña cajita: resbalaba con facilidad. Al final salí de nuevo y merodeé por la casa. Me dirigí a la cocina, y de la nada, llegó la familia entera a servirse algo antes de partir. Eran alrededor de las 2, 3am. Todo demasiado confuso...

En eso me desenredo de las sábanas, y miro el reloj. Son casi las dos de la tarde.
Vaya sueño.

Scribbles

Una noche, hace quizás unos cuantos días, entré al baño y me miré al espejo. Me invadió una sensación de lo más extraña, porque por primera vez en mucho tiempo, sentí que no miraba una imitación de mí al otro lado; sino a otra persona completamente diferente.
Sentí que existía, de hecho, que había alguien al otro lado de ese espejo, mirándome, de una manera que me pareció de lo más sospechosa e inquietante. Ni siquiera pude sostenerla por mucho rato, así que incliné la mirada y cuando volví a elevarla, ya se había ido.
No he podido olvidarme de eso.
Restos de recuerdos, restos del pasado invadiendo mi presente. No tienen derecho. No tienen NINGÚN derecho.


---

Últimamente he estado soñando con ella. He soñado que nos encontramos nuevamente, y le digo lo mucho que la quiero todavía y lo arrepentida que estoy por todo el daño ocasionado.
Es extraño soñar con ella y luego despertar al lado del hombre por el que la abandoné. Aquel por quien la cambié. Sí, eso hice.
Nunca me sentiré orgullosa de haberle ocultado esas cosas. Nunca me sentiré en paz con ella, por más que diga que ya no le importa, y que me perdona. Eso fue hace mucho tiempo, y sigo sintiéndome mal.
Le mentí a ambos por no poder tomar una decisión. Y cuando lo hice, sufrió muchísimo. Me odió, y no podría culparla. Será por eso que nunca pudimos ser amigas de nuevo, incluso cuando ése fue el acuerdo.

Ahora está fuera de mi vida, y es triste. Ni siquiera salió: la saqué.
La expulsé porque no podía seguir intentando alimentar una amistad que sólo a mí me importaba; era evidente que ella no tenía interés alguno en lo que fuera que yo pudiera ofrecerle.

Pero es pasado... Ella ya no está, y ahora quedan el resto de las personas de verdad a las cuales me aferro con fuerza. Personas que valen la pena.
He expulsado de mi corazón a aquellos "amigos de mentira"; amigos "de adorno". Porque no me interesa invertir mis emociones y espacio en conservarlos. Porque no vale el esfuerzo.


---

Las personas se equivocan. Las personas meten la pata. Las personas son humanas. Y "errar es humano".
Tengo que grabarme eso y repetirlo las veces que sea necesario, porque necesito conservar mi paz interna (algo alborotada, pero paz aún), e intentar recuperar la felicidad. La tranquilidad. La confianza en mí y en los que me han dañado y han vuelto, arrepentidos.

Porque errar es humano, y perdonar.........

Voluntad, responsabilidad, disciplina y cariño. Tengo que identificar la más débil y sacarla adelante, alcanzar y mantener un equilibrio y concentrarme.
Tengo voluntad, y cariño me sobra. Soy responsable, aunque no sepa hasta qué punto, pero, ¿disciplina? Sí, tengo mucho y un poco de todas. Tengo mucho trabajo por delante.

Si pienso en eso de nuevo, penitencia. Desviar mis reflexiones hacia otro tema. Y hasta ahora me está resultando, es decir, está esa tristeza de contexto, pero no alcanza a dolerme.
Una conversación abierta y productiva puede cambiar una circunstancia que se piensa inalterable. La muestra de las soluciones, ¡NO!, quiero decir, la entrega de las herramientas que me harán capaz de buscar soluciones.

Ayer, incluso antes de haberlo conversado, me convencí de que, sufriendo o no, tengo que vivir mi vida: Disfrutar cada momento, reír cuando puedo, saltar si quiero, incluso si me siento triste, porque no sirve de nada quedarse inmóvil más que para aferrarse aún más a esa pena.

Me siento optimista.
Y eso siempre es bueno.

Necesito perdonar para obtener un poco de ¡maldita paz mental!
Necesito que deje de doler para que todo vuelva a estar bien...
Para poder continuar viviendo, para seguir sonriendo
Y ser esa persona que tanto extraño ahora.

Extraño la confianza. Extraño la tranquilidad. Extraño no pensar que él iba a ser capaz de una cosa así...
Extraño mi felicidad. Lo extraño a él.
Cómo quisiera poder estar bien, y no tener que tomar las decisiones que tomo.
No tener que hacerlo definitivo. No tener que renunciar a quien amo tanto por no ser capaz de dejar lo ocurrido atrás...

Pero, las imágenes... las palabras, las falsas promesas, la falta de respeto, la falta de cariño... ¿Por qué tuviste que ser tan... idiota? ¿Por qué tuviste que hacer esas cosas? ¿Por qué no pudiste luchar entonces como luchas ahora?
¿Por qué tuviste que causar tanto daño...?

Ese debate eterno... interno, entre ambas caras de la moneda.
... Demonios.




Quisiera poder estar segura de que es cuestión de tiempo, pero es algo tan delicado (para mí)... Y el tiempo se hace eterno.

Life sucks

Es terrible llegar a una conclusión como a la cual yo he llegado.
En la madrugada de hoy, me di cuenta de que necesito ayuda. Que el desorden en mi cabeza causado por el eterno conflicto de intereses, mente vs. corazón me está arruinando la psiquis, llevándose lejos toda mi sanidad y ganas de vivir.

Siento de manera constante una opresión en mi pecho y un dolor en el cuerpo que no sé cómo explicar. Cómo, precisamente, describir. Un cansancio continuo y un desgano apestoso.
Las soluciones están a la mano, pero no son las que quiero. Ningún camino me ayuda. Sería tan fácil renunciar a todo, pero no podría; sería tan simple continuar con lo que quiero, pero tampoco me es posible..., por el daño.
Estoy demasiado dañada, y necesito repararlo. Pero no he podido por mi cuenta en todos estos meses. Ha pasado casi medio año, y aún no soy capaz de superarlo... Qué asco.

De verdad, qué asco.

Tengo un embrollo gigantesco en la cabeza, que me impide continuar la vida normalmente. Y no sé cómo sacármelo de encima. Quiero sacármelo de encima... Y no puedo. Eso es asqueroso.

La vida, ahora mismo, apesta. Y apesta de manera insoportable.

Da pein.

Nos quejamos del dolor, o de la injusta manera en que nos trata la vida. Pero enfrentémoslo, desde siempre nos han dicho: "La vida no es justa".
Cuando somos pequeños y caemos, frente al más ligero golpe o gota de sangre nos largábamos a llorar. Cuando crecemos, dejamos de hacerlo y sólo nos quejamos. Lloramos sólo cuando el dolor es demasiado intenso (Yo lloré cuando me dio apendicitis, o cuando estuve en cama con 39º y una otitis que me perforó los tímpanos). O interno, al nivel de las emociones.
Y aunque nos quejamos la mayor parte del tiempo, hay que admitir que, por EMO que suene, es este mismo dolor el que nos recuerda que somos humanos. Que estamos vivos. Y que no somos una mierd* de persona que no sentimos nada por nada o nadie más allá de sus propias extremidades.
Me alegro por eso.

A nadie le gusta el dolor. A mí no me gusta. Personalmente, de hecho, LO DETESTO. Soy muy poco resistente. Pero intento verle el lado positivo a las emociones tan de mierd* que a veces me invaden.


Eso sería. Feliz Día, Mamás.

The whole world's gonna know what you've done to me..

Sé cómo termina esto, pero no cómo comienza. Sé lo que quiero decir, pero no cómo empezar de una vez para llegar a la parte que tengo clara.

No me gusta Las Condes, o Vitacura, ni Lo Barnechea ni todas esas comunas que quedan en lo "alto" de Santiago. Ya no. Porque me pongo nerviosa. El pulso se me acelera y me desconcentro aún más que de costumbre. Es estúpido, pero fue lo que me pasó hoy, por ejemplo, cuando tuve que ir a Las Condes pasado San Damián a un Congreso de Musicoterapia con una profe y mis compañeras de Canto (en el que no hice más que dormir y dibujar).

Porque no ha pasado el suficiente tiempo, parece. Porque sigo siendo susceptible dependiendo de mis pensamientos, que a veces ni tienen que ver con mis circunstancias.
Porque todavía, si bien ya no duele tanto como en un comienzo, sigue siendo una de las cosas en las que más pienso.

Porque me da lo mismo que todos sepan. QUE TODO EL MUNDO SE ENTERE. Porque no temo ser la estúpida, sino la noble. Porque si bien puedo ser la idiota que te dejó volver, también puedo ser (y soy) la persona que decidió intentar perdonarte.
Porque fui yo la que tuvo que desenmarañar todas tus mentiras; fui yo la que tuvo que descubrir esos mensajes que le enviabas a esas rameras, cuál más put* que la otra; e ir encontrando pista tras pista, golpe tras golpe, que me guiaron a la verdad que tan empeñosamente me habías ocultado.
Porque quiero que todos sepan que no soy yo la estúpida por dejarte volver, sino tú el afortunado de tenerme todavía, pues si bien tengo mis defectos como tú tuviste tus inseguridades, nunca habrá una válida excusa para lo que hiciste. Para lo que ME hiciste.

Y seguiré escribiendo al respecto hasta que el dolor se desvanezca por completo. Hasta que recobres mi confianza. Hasta que pueda volver a sentirme segura.
Porque quien leyera esto creería que te aborrezco, pero es algo que ya hemos conversado.
Porque a pesar de todo lo ocurrido, aún te amo y no me rindo. Sigo queriendo estar contigo, sigo deseando el futuro.
Saldré airosa de esto, y volveré a ser quien fui en cuanto a ello. Por entero. Como se supone debe ser.

Y que todo el mundo lo sepa, porque detesto que digan que soy yo la afortunada sólo porque dibujas bonito y eres admirado/conocido por ello. Gente estúpida.




...The whole world is gonna know
all about it, baby..



PD: No reniego tampoco de tu bondad, tu cariño y tus ganas, las ganas que has puesto en solucionar lo nuestro. Mas era una entrada con un determinado ánimo. Pero, ya ves, aclaro el asunto con mi PostData.

Because it's me.

No se trata de autoestima, o de incredulidad. No es por falta de evidencia, ni tampoco completamente de seguridad.

No es que no me sienta querida. O que no me den el cariño necesario. Es simplemente por el hecho de que, desconozco el motivo, no creo que nadie pueda amarme franca y abiertamente. Ésa es la cuestión. No pienso que sea culpa de nadie, siempre ha sido algo así: No creo que alguien pueda enamorarse de mí.

Insisto: no tengo idea de por qué, es sencillamente lo que siento. He ahí el asunto.
Por eso no me siento nunca del todo segura, por eso la duda constante; porque para no abandonar a alguien, traicionarlo o hacerle daño, se requiere de amor, y no creo que alguien pueda adoptar ese compromiso conmigo. Porque se trata de mí. Punto.

Es, en realidad, demasiado sencillo.


... Todo está en la mente.

Cuando nos conocimos, los dos éramos un desastre. Personas semimaduras con nula autoestima: él, indiferente a la vida y yo, resentida con la sociedad.

Él me tendió su mano cuando iba cayendo, y yo la tomé. Podría haber dicho que no desde un comienzo, pero en lugar de eso, dije que sí. 6 meses más tarde, pero dije que sí.
Podría haber evitado todo ello, pero entonces no habría aprendido. Seguiría siendo la niña de 16 años que no creía en el amor, que no conocía el amor, ni el inmenso/intenso dolor que causa esa traición.
Seguiría siendo la niña tonta e ilusa que pensaba que el amor era incondicicional e inquebrantable.
No me alegra que haya ocurrido, EN ABSOLUTO, pero tampoco estoy dispuesta a seguir mortificándome por algo que no estaba en mis manos. Por algo que perfectamente se pudo haber evitado pero que, de nuevo, no estaba en mis manos.

Soy una buena persona. Una buena mujer, con un mundo que entregar. Sólo esperen. Sólo esperen y verán.
No quiero seguir viviendo en el pasado.

Porque el amor no se regala, se gana. Y una vez que se gana, se cuida. Así como el cliché de la plantita. Las relaciones son como las plantas. Si no las cuidas, SE MUEREN.
Y es necesario restituir la confianza perdida.
Yo di todo de mí por mi relación, por la persona a quien amaba, pero nada de lo que hice fue suficiente, porque llegó el momento en el que me encontré regando sola. Y así tampoco funciona.

Me alegra anunciar, mi querido público (Ya, desde cuándo XD), que los últimos días Dios (o eso quiero creer) me concedió aquello por lo que llevaba rezando desde hace un tiempo: Mi paz interna.

Yesss, he sentido una evolución positiva en mis sentimientos, en mis pensamientos y en el proceso de los acontecimientos que tuvieron lugar entre Octubre y Diciembre del año pasado, para ahora poder sentirme libre de decir que ME SIENTO BIEN.

Y aunque me encantaría quedarme y entrar en mayores detalles, no puedo, porque tengo que salir raudamente.
Hasta luego.

:)

La ira.

Qué pésimo hurgar en el pasado para descubrir todos esos detalles que estuvieron frente a tus narices y a los que no hiciste caso.
¡Fue todo tan obvio! ¡TAN OBVIO! Y de cierto modo siempre lo supe, pero por ser lo suficientemente estúpida como para confiar en la palabra de una persona (o dos), renuncié a verlo.
Y al final resulta que ¡siempre tuve razón! ¡¡Qué rabia!!

¡¿Cómo se deshace uno de la rabia?!
Está todo tan bien dentro de mí hasta que sale a relucir otro detalle, a ver cuál más expreso que el otro. Me llegan a dar náuseas. Y, para mi desgracia, acabo de almorzar.

Entonces respóndanme esta pregunta: ¿Cómo se deshace uno de la rabia?

Uno se abre con otra persona, le das tu confianza, te hace sentir con la libertad de mostrarte como eres; te muestras vulnerable... Y ¡PAH! Te traicionan. No importa lo que diste, no importa a lo que renunciaste. Es así de simple, y así de simple se envenena todo.





No refleja mi ánimo actual, pero era algo que tenía ganas de escribir.
Buenas noches :D

"Eso es frustrante.
Cuando tu cerebro te dice lo que quieres y lo que de verdad quieres no coincide con eso, es agotador y complicado.

Pero así es la vida, y la vida... es una porquería."




Encontré demasiado notable ese fragmento.
Así que lo coloqué aquí.

:)

Llegué al punto en que he recuperado esos viejos defectos en los cuales había estado trabajando, y sacándolos a relucir más que nunca sólo para ver si consigo algo de revancha...

Llegué al punto en que ya no sé si los buenos momentos compensan a los malos.

Quisiera tener el corazón más pequeño, para que las cosas no dolieran tanto... O quizás más agujereado: de ese modo todo el daño caería por ahí. Y no sentiría nada.


PD: Acabo de cachar, la cuestión EMO. Pero filo.

Es cierto. Tienes razón al decirlo, porque es verdad que con estas omisiones no hago justicia al esfuerzo que haces por mí. O a los momentos de felicidad que tenemos.
Omito todas las veces en que nos vemos y hacemos locuras, cantamos, nos abrazamos, y compartimos instancias tan bellas. Omito todas las risas que me arrancas, las cosquillas, las caricias, los besos y las sonrisas.
Incluso cuando el hecho de que las omita no quiera decir que no estén ahí. Pero supongo que debo ser justa y nombrarlo, porque son cosas importantes. Son cosas que me hacen feliz.

Te amo, Oliver.

La imagen que doy. Es sólo un estúpido blog, un sitio perdido en la inmensidad de la Internet.
La imagen que proyecto. Es idiota.

Pensaba en ese día que escribí sobre mi suegra, y recordaba, "Ella piensa que soy una amargada". Y bueno, es porque ella tenía la desgracia de estar presente sólo en nuestros malos momentos; cuando se daba paso a una discusión.
Y yo pienso, "No, no soy una persona amargada. Ella se equivoca. Tiene una impresión errónea de mí".

Y ahora reflexiono sobre este sitio. Este lugar, utilizado principalmente como medio de "vómito mental". Donde derramo todos mis malos sentimientos, malos pensamientos, malas experiencias... Donde me arranco el resentimiento. Y pensaba que si no me conociera, y debiera emitir un juicio sobre mí en base a lo leído/escrito en este Blog, pensaría lo mismo que mi suegra. Y lo mismo que seguramente muchos de uds. piensan (Si no todos).
Pero es simplemente por lo que dije anteriormente. Para eso es lo que utilizo este sitio.
Es cierto: nunca escribo sobre mi felicidad aquí. Será que no revolotean tantos pensamientos dentro de mi cabeza cuando lo único que quiero es saltar, cantar o girar sobre mi propio eje. Así me siento al estar feliz. Cuando estoy feliz, no me dan ganas de escribir. Es eso. Simplemente y nada más que ESO.

Soy una persona muy alegre, a decir verdad. Me río mucho, disfruto mucho de la vida. YO SÉ que aquí no se nota, y debe parecer una mentira, pero es cierto. Sonrío muchísimo. No necesito entrar mucho más en detalle sobre cómo se ve una persona alegre.
Y sería. No sé siquiera bien la razón, pero me sentí en la necesidad de hablar al respecto. xD
Je je...

Esto de la proyección..., qué ridiculez. Y más absurdo aún, la omisión de la felicidad.
Lo que abriría paso a otra entrada.

Todo comenzó por ese estúpido comentario que hice sobre lo ordinario que era su cabello. No el suyo; el de ella. Por eso es que la veía en todas partes: porque tiene una apariencia extremadamente ordinaria. Y muchos usan ese corte de cabello, o ese peinado. Después de todo, es sólo una estúpida cola de caballo y unas mechas a los lados del rostro.

Después todo fue llanto, recriminaciones, y hasta un golpe. No, no fue fuerte.
Lloré hasta que me dieron arcadas. Sí, yo tampoco sabía que eso podía pasar. Este pasado... es una porquería. Sólo quisiera que dejara de dolerme ya. Y me refiero a YA.
Le recriminé a él, y me recriminé a mí. Por ser estúpida. Por ser TAN estúpida.

---

Desde hace un tiempo hasta ahora mi autoestima se ha visto seriamente afectada, debido a que la persona a quien yo más amaba me cagara tanto... Es por eso que ya no le creo a ningún hombre cuando me dice que soy linda, que soy hermosa, o que soy una persona maravillosa... Porque simplemente dejé de creer que lo soy.

Es el último día del mes, yyy... sentí la estúpida necesidad de poner algo. Lo que fuera.
Así que... Hmm...

De a poco voy adaptándome nuevamente al ritmo del estudio. Todavía no del todo, sigo estando algo desordenada en cuanto a la distribución del tiempo, pero no voy TAN mal encaminada.
Los ejercicios de Piano Funcional de a poooooooco van saliendo, y así-- Dios mío, qué estupidez más grande. Escribiendo sobre mis ineptitudes académicas a falta de otra cosa.
Y es que HAY otras cosas sobre las que escribir, pero no sobre las que me PLAZCA escribir. No al menos ahora mismo.

Así que filo. Son las 1.30 de la mañana, y ya me pesan los párpados. Me largo.

Siempre muestran en los programas de televisión, series o películas cómo las personas vuelven y perdonan tan fácilmente a aquellos que los lastimaron. ¡Y lo hacen TAN fácilmente! Porque se aman y blah blah blah, ya conocen las historias, son todas muy parecidas.
Quisiera ser un poco como esas personas...

A menos que...

Me pregunto si ellos también tienen períodos desfasados de rabia y dolor.
Pero, por supuesto, eso no es muestra "on T.V."

Cuando Camilo vino a mi casa hace una semana, me dijo que Miguel decía:

"Maricón es el que te caga".

Y le encuentro toda la maldita razón.

Son las 0.30am.
Las clases comenzaron el lunes, y ya me siento un poquitito, sólo un poquitito agobiada.
Esos ejercicios de Piano van a matarme. Aún soy inepta. Tomará mucho dominarlos.

Me cambiaron el ramo de Proyección Escénica por Teatro Musical, y debo decir que no me sentí en absoluto contenta. Es decir, ¡no me salí de la carrera de Teatro hace año y medio para que me persiga hasta la Escuela de Música! La primera clase fue ayer, y la próxima, en 11hrs y media. No quiero ir. Fue un año demasiado difícil como para volver a repetirlo, aunque sean 3 horas a la semana.
Pero, como me dijo mi hermano, "supéralo". Así que supongo que no queda de otra. ¿Será cuestión de actitud? Espero que así sea, porque si con actitud no puedo atravesar el ramo, ¡maldita sea! xD

Estoy aburrida. Como que comencé a escribir esto porque sí. Así que ya me voy.
G'night, everyone! :D


PD: By the way, estamos a 20 de Marzo, no 19.

Nada te hace más estúpido que engañar a la mujer que amas.
(Grey's Anatomy)

Blergh

Siempre me ha gustado ayudar a las personas que quiero.
Ya sea atención, algunas palabras, un consejo... Si hay algo que pueda hacer, encantada.

A veces quisiera que mis palabras traspasaran la barrera de la posibilidad y arreglaran esa realidad.
Por poner un ejemplo, el otro día conversaba con este amigo mío al que acababa de dejar su pareja, y como han de suponer, se sentía HORRIBLE. Le dije lo que una amiga usualmente dice, y que no dejaba de ser correcto en esta situación: que estuviera tranquilo, que no valía la pena, que había sido una pelea estúpida y regresaría, que él valía mucho...
Y era cierto.
De lo que me di cuenta luego era de que todo dependía desde el punto de vista.
Yo también pasé por lo mismo a finales del año pasado, un par de veces... una situación complicada, y que en el presente está solucionada.
Pero pensaba... que en ese momento me dijeron todo lo que podía decírseme. Mis amigos, compañeros, todos los que me rodeaban se hicieron cargo de hacerme ver que se podía salir adelante, que no valía la pena, que yo era valiosa... Y todo lo que dije antes. Era cierto.
Mas a pesar de todo ello, de todos modos quería echarme a morir en un rincón y no saber nada del mundo. De todos modos quería... morirme. Y pensaba, "es muy fácil decirlo".

... Es tan fácil decirlo.
Entonces, concluía, ¿por qué el hecho de que yo le dijera todo esto a mi amigo tendría alguna mínima repercusión en lo que él sentía en ese momento? ¿Qué diferencia hacía? Son cosas que uno SABE, pero en el momento son inútiles, porque no alejan el dolor. Ni los malos pensamientos.


COSAS DE LA VIDA.

Deposito mi fe en el tiempo.

Él no lo sabe.
Él no sabe que aún pienso en ella, en el daño que me ha hecho.
Él no sabe que me pone nerviosa salir a la calle por temor a encontrármela.
Él no sabe que la veo en todas partes. En los libros que leo, en las películas que veo. Que todavía se me ensombrece la mirada cuando he creído verla pasar por fuera o cerca del lugar en que me encuentro.
Él no sabe que rehuyo ciertos lugares porque sé que ella los procuraba. O que he engendrado un odio enorme a los de su tipo.
La veo en todas partes, y me atormenta. Temo.


Quedé "tocada".
Y parece que no se me va a quitar hasta que haga algo al respecto. Pero no sé qué haré cuando realmente sea ella. Quizás por eso temo tanto encontrarla, porque no sé qué le voy a hacer cuando la vea. O tal vez porque SÉ que no será nada bueno.

El rencor es un asunto delicado. Y yo soy muy rencorosa.

Jueves 26, 6.49am

Todos tenemos defectos, virtudes, momentos de grandeza y momentos de debilidad. Amar a alguien, significa también comprender que el otro se puede equivocar... (Adrián Vera)



Me ayudaron demasiado esas palabras, y todavía.
Muchas gracias :)

Día de mina.

Esos pantalones estaban hechos para mí.
I rock.


Hoy fue un día agotador. Me levanté a las 7.30 de la mañana, me metí a la ducha y, entre ropa, desayuno, cepillo de dientes y notas idiotas de Facebook, estuve lista. Íbamos con mi madre y mi hermana a comprar ropa interior. Yay.
Ninguna de las dos estuvo lista a la hora (de hecho, mi hermana se nos unió allá en la tienda, a la hora y media después), así que mi madrugada fue en vano (Sí, en vacaciones eso es madrugada para mí). Pero valió la pena al final, porque tengo nueva, linda y sexy ropa interiors que mostrar al más interesado. Trece-trece.
Luego tomamos un eterno viaje sobre la 210 hasta el Mall Plaza Vespucio (media propaganda), donde dimos mil y una vueltas buscando zapatos de colegio para mi hermana, porque a la chicoca no le gustaba NADA de lo que veía. Pero la misión fue cumplida, y la pequex coquetix iba con sus zapatitos en la mano.

Hicimos una parada en el "cuarto de niñash", y luego fuimos por algo de comida. Se suponía que llegaríamos a comer a casa, pero nos atrasamos mucho con la diligencia. Una eternidad en la cola para el pedido, otra para la entrega, y nos sentamos. Terminamos de comer, habiendo pasado un rato, e íbamos camino a otra tienda para buscar reemplazo a mis roídas zapatillas, cuando...
- Darinka, ¿y tus zapatos?
La pequex coquetix ya no los tenía. Así que fue una carrera para retroceder al tiempo que rehacíamos nuestra trayectoria, pasando por los locales de comida, volviendo al baño, preguntando donde se pudiera... La buena noticia es que recuperamos los zapatos. No hay mala, porque... los recuperamos. Yeah.

Mi mommy me compró unas Converse para reemplazar a mis viejas y absolutamente rotas Canvas. En serio, son Canvas. No Converse: CANVAS.
Y después métale probándome pantalones... Pero genial, porque los que tengo me quedan todos sueltos (sobra mucho espacio ahí dentro). Así por la vida, pues... Con bolsas hasta para regalar (No realmente, pero quise decir eso)
De repente, subiendo por las escaleras mecánicas, me llegó a dar pena pensar en tener que arrojar mis viejas Canvas a la basura... pobrecillas. Mi madre ya arrojó mis jeans regalones por estar rajados por todas partes... Ahora mis Canvas... ¡Oh, noes!

Así que ahora me siento muy cansada y somnolienta, con los pies llorándome la incomprensión, matando tiempo una vez más frente al computador.
Ir de compras cansa, pero más que nada por ir acompañada de personas que no saben lo que quieren. Yo soy más "masculina" en ese sentido: para mí sería ir, comprar y volver, todo lo más rápido posible. Pero en fin.

Fue un día de compras. Día "de mina".
Pero al menos tengo ropita nueva y, con todo lo superficial que pueda sonar, se siente rico.

Ha pasado un tiempo... tantas cosas... Me tocó un período de mierd* a finales del año pasado, a nivel emocional (porque no puedo quejarme de nada más), y ahora... No comprendo.

¿Cómo puedo seguir amando así? ¿Cómo soy capaz?
Este amor que anhelo tanto... Tan infantil, tan puro... ¿Cómo, después de todo por lo que me hicieron pasar, puedo seguir amando de esta manera tan incondicional?
No sé si admirarme o sentirme ESTÚPIDA. De verdad que no.

Puedo pensarlo bien. Podría pensarlo muy bien, y todo debería ser distinto... Y, sin embargo, las cosas son como son; están como están. No son perfectas, pero no por eso no son buenas.
Los recuerdos siguen, a veces, carcomiéndome la cabeza. Pero sigo amando. De este modo en el que no puedo comprender. ¿Por qué?


Sólo tengo que esperar... Es cuestión de tiempo. Ha transcurrido aún muy poco. Ya pasará.

Hoy llamó la polola de mi hermano a la casa, y mi madre contestó el teléfono. Hablaban ultra cordialmente, y mi mommy decía cosas como, "¿Qué, mi niña?" y etcéteras... Y, de la nada, me vino como una angustia tremenda... O, más que angustia, como... pena. Sí, eso era: me dio pena.
Pensaba en lo mucho que me gustaría MI suegra me tratase así, con cariño, o mínimo un hálito de cordialidad, pero eso no pasa. Ni va a pasar nunca. Equis de.
¿Qué va a tratarme bien, si la última vez que me aparecí por allá me echó de su casa? Más equis de.

Y, para variar, volvió el segmento de Cuestionamiento, donde lo que más resaltan son las desgracias y las penas causadas en esta larga relación. En definitiva, los Contras. Preguntándome cuánto valía la pena seguir.
Entonces apareció. Y todo fue tan dulce...

Así que lo he decidido. Seguir intentando, y seguir adelante.
Porque las cosas han estado bien últimamente (en general, omitiendo mis procesos mentales), y me siento muy feliz cada vez que estamos juntos. Porque me hace sentir bien, me trata bien, y pienso aprovecharlo.

Y porque si no me convenzo yo misma, ¿quién lo hará?
Todo jala hacia el otro lado, pero ya da lo mismo. Porque cada vez que estoy con él, todas mis dudas desaparecen. Supongo que son esos momentos los que cuentan, y no aquellos en donde no está para recordarme lo bien que me siento cuando estoy junto a él.

Y, aunque quisiera tener una suegra tan adorable como es mi mamá con mi cuñada, supongo que habrá que conformarse con "lo que hay". Que se joda esa vieja desagradable. Total, no tengo que verla nunca más si no quiero.

EQUIS DE.

... Estoy cansada.

No puedo pasar por alto todo lo ocurrido, todo lo sentido, todo lo pensado, sólo por breves momentos de aparente estabilidad emocional y/o general.
Tengo demasiado dentro de la cabeza, y ahora que las cosas parecen un poquitiiiito mejor, no sé si sacarlas. No sé si expresarlas; no sé si... simplemente decirlas, porque son una constante y una realidad. Algo que no cambia con/como las volátiles emociones del día a día.

... y estoy cansada. No sé qué va a pasar conmigo.

Promesas.

Juramentos. Palabra de honor.
Durante mucho tiempo creí en estos pactos verbales que prometían una lealtad; una realidad. Que prometían que algo, al menos, duraría. Que algo permanecería intacto al pasar del tiempo y los años.
Pero me equivoqué. ¡Y de qué manera me equivoqué!

Tantas palabras, tantas promesas... Rotas. Todas rotas. Ninguna de ellas impidió que lo malo ocurriera. Ninguna de ellas sirvió. Entonces, ¿para qué hacer unas nuevas? ¿De qué sirven las promesas? Si no evitaron desgracias, ¿por qué pensar que ahora lo harían?
No van a ayudar en nada. No van a evitar que las personas que más quiero me traicionen. No lo hicieron antes, y no lo harán ahora.

Supongo que con esto sólo queda entregarse a la voluntad de... las personas. Creo.

25 de Enero, Xam.

A veces me gustaría enloquecer y desprenderme de todo. Ir hacia un hombre cualquiera, alguno que me guste, y sólo por despecho, sólo por la desilusión y el dolor que el amor me causó, pedirle que me bese.
De verdad me gustaría mucho hacerlo. Pero no soy lo suficientemente bonita para que los hombres quieran besarme. O para que les guste. A mí me gusta, porque de todos modos logro que me miren.
Porque es una cuestión de actitud.
Seguramente resulta más atractiva una mujer de belleza promedia sonriente que una supermodelo amargada. O eso me imagino. Me gusta sonreír. Pienso que es mejor que abandonarse a la indiferencia o al menosprecio.



Nota: Las reflexiones vertidas en este espacio están sujetas a cambio. Lo que escribí hace unos días hoy puede haber dejado de ser cierto. Sólo lo escribo para no perderlo. No malinterpretar.
Por su atención, muchas gracias.

(XD)

Hoy descubrí que...

Acabo de retroceder 2 años de evolución personal.

Me descubrí en compañía de otras dos personas, con mi mente en otro lugar muy lejano... queriendo salir lo más pronto de ahí. Y no es que sea algo extraño, es sólo que hacía muchísimo (de verdad mucho) tiempo que no me ocurría.
Me mantenía en este estado de inmersión personal a modo de coraza, siempre pensando, nunca existiendo en el mundo que me rodeaba... Tratando de hallar la solución a mis problemas. Y ahora he vuelto a caer.

Vivo abstraída en estos recuerdos, estas escenas, estas imágenes... Tratando de hallarle el sentido, de hallar el perdón. De hallar el modo de seguir viviendo, logrando sacarme este dolor de adentro.

Me encuentro caminando por calles manchadas, y con tan sólo mirar aquellas veredas me siento invadida de una desolación inmensa. Un dolor intenso. ¿Cómo perdonas una traición?
Toda esta ciudad está llena de malos recuerdos... Pero no puedo evitar ciertos sectores sólo por lo que me provocan... (aunque me gustaría)

Apesta... todo esto apesta.

De...

Tenían razón... todos tenían razón. Nada va a cambiar, nunca.
Todo, puras promesas... Nada más que promesas y palabras bonitas que pretenden expresar un sentimiento lejos de ser verdadero.

Me duele la cabeza, y siento una opresión de tristeza en mi pecho...
Ya no sé ni qué más decir.

Me advirtieron que así sería, pero yo insistí en creer... Me dijeron lo que sentiría, pero lo ignoré, y es precisamente así como me siento ahora...


Quiero que pase... seguramente es la decepción la que habla por mí, y luego me sentiré mucho mejor... pero ahora mismo, no. No.

Creo que pertenezco, más bien, a un estereotipo de mujer soltera.
Soy perfecta para el trabajo de pareja (salvo por mis celos y cuerpo imperfecto), pero me vería mucho mejor sola.
De postura inapropiada (cuando quiero interpretar algún rol), cabello disparatado, actitud teatral y caricaturesca: Yo no debería estar aquí, ni en una relación; debería estar metida en una maldita obra, o un producto de la imaginación.
Soy un personaje, no una persona. Y los personajes no debemos hacer cosas reales. Porque sufrimos.

3.23am

Eso es. Enciérrate en tu patético mundecillo virtual.
Supongo que debe ser muchísimo más fácil que enfrentar las interrogantes de la vida real.

Por mientras yo seguiré refugiándome en las letras, hasta que decidas salir.

21 de enero, 1.35am

Cada vez que me acuerdo de ella siento el casi irreprimible deseo de aventarle cosas a él en la cabeza. Digo CASI, porque obviamente no lo hago.
Es como si recordara que todo lo que hizo lo hubiera hecho otra persona, y no el hombre con el que volví. Otra persona con la que ni muerta querría estar de nuevo. Pero lo estoy. ¿Amor, tal vez? Eso espero.

Sigo esperando que dejen de atormentarme estos recuerdos, pero al parecer también sigo lejos de que así sea. Quiero que se vayan. O al menos el sentimiento que evocan.

Qué tonta fui. Recuerdo mis sentimientos, mis acciones, y me siento TAN estúpida. Seguramente habría actuado distinto de haber sabido toda la verdad desde un principio. Habría, probablemente, dejado de lado esa actitud de enamorada despechada tratando de recuperar al hombre que suponía era perfecto... Pero que no lo era, habiéndola lastimado de esa manera. Mentido de esa manera.

Pero EN FIN. Aquí estoy, a un metro de él... tratando de averiguar si escribiéndolo logro alejar estos malos recuerdos de mi cabeza... Se siente mejor, creo.




Nota del 24 de Enero: Sólo ayer fui capaz de ponerle rostro a estas escenas, estas imágenes... Y fue terrible.